Wenn es mir richtig schlecht geht erkenn ich daran dass die schlimmen Träume wieder kommen. Träume in denen nichts Schönes mit mir passiert, Träume die mich weinend aufstehen lassen, Träume in denen ich mich endlich umbringe. Diese Träume kommen nur wenn ich wieder ganz am Abgrund bin, ich weiß dass es gerade wieder so ist. Es gibt dafür keinen Auslöser, es kommt und geht, es war für eine Zeit lang weg, jetzt kommt es wieder. Das ist vielleicht für Außenstehende sehr verwirrend und nicht nachvollziehbar wieso ich wieder so anders bin. Mir passiert es zur Zeit sehr oft dass ich Heulanfälle bekomme, egal wann, es kann sein dass ich gerade Lache und auf einmal muss ich anfangen zu weinen, das schlimme daran ist , dass ich nicht planen kann wann es kommt und das ist so gefährlich, es ist auch nicht glaubwürdig wenn man lacht und auf einmal anfängt zu weinen, andere denken man macht das für Aufmerksamkeit aber so ist es nicht. Es kommt einfach und ich kann es beim besten Willen nicht stoppen, egal wie sehr ich es versuche. Ich merke dass ich wieder ganz unten bin wenn ich anfangen muss zu weinen obwohl ich mich gar nicht traurig fühle, ich bin einfach nur Leer

 

 

 

 

Wieso bin ich denn bitte immer der Arsch für alles? Ich bin immer wegen allem schuld, selbst wenn ich nicht mal was mit der Situation zu tun habe. Man braucht ja jemandem dem man die Schuld geben kann, wie wärs mit mir? Wirklich jeder schiebt mir die Schuld für Dinge die andere verkackt haben in die Schuhe. Wieso ich euch alle so hasse? Genau deswegen!

Was mich wundert wieso man nicht einfach die Schuld mal bei sich selber sucht oder bei denen die auch dabei waren!

Heute bekam ich eine sms wieso ich schon wieder nicht ins Training gekommen bin, meine Begründung, ich hab morgen Prüfungen und will mich da vorbereiten, ist ja alles schön und gut, ist ja auch verständlich dass ich da nicht ins Training komme aber mich dann noch beschuldigen weil die anderen Mädels nicht ins Training gekommen sind geht zu weit, was kann ich dafür dass andere keinen Bock aufs Training haben, dann sollen die ihren arroganten Arsch aus der Gruppe bewegen!!!

Man beschuldigt mich dass die anderen nicht gekommen sind und ich frag mich die ganze Zeit was das für einen Sinn macht!? Soll sich die sich doch bei denen beschweren die keinen Grund hatten heute zu fehlen!

Der Tag hat so gut angefangen, ich war, ja, glücklich und wieso muss man mir das wieder versauen? Ich fass es nicht!

Ich will nur einmal einschlafen ohne davor noch Sachen an den Kopf geschmissen zu bekommen!

 

 

... hab mich im Kreis gedreht.

Wieso muss ich mir meinen einzigen Ausweg verbauen? Wie kann man denn nur so dumm sein?

Ich bin wieder glücklich, Ich WAR wieder glücklich, bis jetzt.

Sobald man versucht jemandem etwas Gutes zu tun, jemanden glücklich zu machen und einem zu helfen bekommt man nichts zurück, nur diese Leere in meinem Herzen. Es fühlt sich gerade so an als würde mir jemand mit einem Messer die Kehle durchschneiden. Ich könnte mit meinen Tränen ganz Deutschland überschwemmen.

 Ich wollte nur was Gutes tun und jetzt wurde mir alles genommen was mir viel bedeutet hat. Ich wollte nur diese Person glücklich machen und ihr zeigen wie schön das Leben ist und jetzt sitz ich hier, noch trauriger als jemals zu vor. Kurz davor einen Rückfall zu bekommen. Wollte verdammt nochmal nur helfen und jetzt hab ich alles verloren. Mir meinen Ausweg verbaut, das einzigste was mich glücklich gemacht hat ist jetzt weg. Alles hat sich zum Schlechten gewendet. Ich hasse mich dafür, wieso musste ich versuchen andere glücklich zu machen wenn ich selber noch nicht mal in der Lage dazu war! Ich fang gerade nochmal bei 0 an. Ich hab kein Bock mehr! Ich will einfach nicht mehr!!!

back to school.

Jippy die Ferien sind vorbei halleluja. Ich geb mir gleich die Kugel.

Ich hasse diese Schule, ich hasse diese Klasse, ich hasse diese Menschen!

Immer dieses Getue  ,,ja wir haben uns so lieb“ , da spuck ich drauf. Jeder lästert über den anderen aber wenn dann was passiert dann war ja mal wieder keiner Schuld.

Die Jungs sind einfach nur in der Zeit hängen geblieben, machen Witze über Dinge die weder klug durchdacht noch annähernd lustig sind.

Wenn man an ihnen  vorbei läuft würde ich am liebsten jedes Mal ihnen eine reinklatschen! Wie immer sitzen sie in der letzten Reihe, starren dich dumm an wenn du ins Klassenzimmer kommst und flüstern sich gegenseitig Dinge zu die wahrscheinlich niemand interessieren, aber trotzdem wird dann gelacht ohne Ende. Ich rutsche dabei jedes Mal auf meinem Stuhl ein Stückchen tiefer. Kopf gesenkt, lass sie nicht sehen dass ich schon kurz vorm weinen bin. Aber das ist ja nicht nur bei den Jungs so, manche Mädchen meinen auch echt zu übertreiben, weil sie neidisch sind? Müssen sie mich und andere deshalb fertig machen? Wenn die nur wüssten… Weil sie dich einfach automatisch hassen? Wieso…

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Bald bin ich weg von dieser furchtbaren Schule. Mittelfinger hoch.

Ich kann mich glücklich schätzen, ich kann froh sein dass ich so bin wie ich bin. Trotz all meiner Probleme bin ich mir bewusst dass es anderen viel schlechter geht und ich bin froh dass ich nicht mit ihren Problemen leben muss. Klar habe ich mich schon oft dabei erwischt wie ich dachte ,,die anderen haben nicht so viele Probleme wie ich“ ,,denen geht es viel besser wie mir“ ,,wieso passiert das ausgerechnet mir“ , es passiert nicht nur mir sondern auch Millionen anderer Menschen und sehr vielen geht es noch viel schlechter wie mir. In dem Zustand wo man einfach alles und jeden anzweifelt und in Frage stellt wird man einfach ein bisschen egoistisch, ist ja auch normal aber wir denken dabei viel zu wenig an die Menschen, die täglich mit ihrem Leben kämpfen. Ich bin mir ganz sicher dass viele Menschen denen es noch schlechter geht sich wünschen würden, dass sie meine Probleme hätten weil diese Probleme im Gegensatz zu ihren wirklich klein und nicht bemerkenswert sind.

Wir denken andere haben ein  besseres Leben, Falsch! Wir wissen nur nichts von ihren Problemen weil wir von uns mehr mitbekommen und uns in den Fokus stellen. Würden wir uns mehr mit anderen beschäftigen und mitbekommen was ihnen alles durch den Kopf geht und mit welchen Problemen die alle leben müssen dann würden wir wissen wie schön unser Leben doch eigentlich ist.

Du denkst, die anderen wären glücklich, weil du sie nie weinen siehst!

es tut mir Leid.

Manchmal denke ich echt dass ich zu dumm für alles bin, die einfachsten Dinge bekomm ich nicht auf die Reihe? Das zieht mich einfach nur runter.

Keine Ahnung wie man so was ändern kann, es ist ein Gefühl und Gefühle kann man nicht ändern oder unterdrücken, trotzdem will ich ein weg aus dem Teufelskreis finden, ich will einfach nur glücklich sein und mich gut genug fühlen, ist denn das so schwer?

Es kann doch nicht sein dass ich mich schon wegen den kleinsten Dingen selber fertig mache, klar, es kann nicht immer alles perfekt sein und das weiß ich auch aber wenn man sogar zu dumm dafür ist die aller kleinsten Dinge auf die Reihe zu bekommen wie z.B. was in die Tasche einer Freundin zu legen und dann die Sachen in die falsche Tasche legt, klar es kann jedem passieren und es ist auch eigentlich gar nicht so schlimm, trotzdem ist es mir passiert und auch sonst passieren mir so dumme Dinge dass man schon selber anfängt an sich zu zweifeln. Was kann ich denn überhaupt?

zwei Seiten.

Jeder hat zwei Seiten, eine gute und eine Böse. Wir zeigen sie nicht allen. Den meisten zeige ich meine schöne Seite, die sonnige Seite. Es ist alles perfekt, mir geht es gut, ich bin fröhlich und glücklich.

Hat nur jemand mal das alles hinterfragt? Kein Mensch kann 24 Stunden lang, 365 Tage im Jahr glücklich sein, wieso ist euch das nicht aufgefallen?

Ihr trübt im Dunkeln, habt keine Ahnung wer ich bin, wisst nicht wie es mir innerlich geht. Mein Leben besteht aus einem riesigen Schatten aber jeder sieht nur den Sonnenschein.

 

 

 

Wieso wird mir immer das weggenommen was mir am wichtigsten ist? Macht es anderen Spaß zusehen wie sie mein Leben zerstören?

Ich bin hier grad am Verzweifeln weil mir einfach gerade alles genommen wird, meine Freiheit, mein Zufluchtsort, mein Leben. Ich weiß nicht ob es diese Person bewusst oder unbewusst macht und ich weiß nicht wie ich darauf reagieren soll!?

Soll ich die Person ignorieren? Ansprechen kann ich sie ja nicht, das würde ich mich nicht trauen und es ist auch nicht Illegal was die Person macht aber trotzdem fühlt es sich an als würde meine Welt gerade zusammen brechen.

Ich kann die Situation nicht genau beschreiben, das ist sehr kompliziert und auch mit meinen Gefühlen komme ich gerade nicht klar.

Eigentlich ist es gut was diese Person/Personen macht/machen aber auf der anderen Seite geht es mir einfach nur auf die Nerven weil es mich persönlich sehr verletzt.

 

 

lautlos.

Wieso werde ich immer in Gespräche verwickelt die irgendwann, irgendwo in der größten Psycho scheiße landen?

Ich hasse Menschen und es ist grausam was sie einem alles antun können. Ich hasse Menschen die viele Fragen stellen, hasse lange Gespräche… Mit jeder frage, mit jedem Wort, mit jedem Satz stirbt ein Stück meiner Fassade, und das soll es nicht. Ich habe Angst mich zu versprechen, Angst davor irgendwas über mich zu verraten dass mich noch später jahrelang verfolgen wird. Ich habe Angst Andeutungen auf mein wahres Ich zu machen, Angst davor was dann Menschen alles von mir wissen.

Es ist schwer für mich ohne Hintergedanken zu reden, Angst verletz und erkannt zu werden. Ich lasse mich nicht gerne in Gespräche verwickeln, vor allem nicht wenn der Gesprächspartner total über Psychologie und so ein Dreck Bescheid weiß.

Ich rede zwar viel, aber dies nur um den heißen Brei und mit Bedacht.

Freitag, 15.03.2013

Freitag 15.03.2013

Ich war am Wochenende weg, 3 Tage lang, mit Freunden in einer Waldhütte, 24 Stunden lang. Für manche bedeutet das Spaß pur, für mich aber nicht unbedingt.

24 Stunden lang Menschen um mich rum, ich kann mich nirgends verkriechen, kein Zimmer abschließen, alleine sein, nichts. Privatsphäre hat man hier nicht wirklich. Ich frage mich wieso ich überhaupt zugestimmt habe. Das war eine Kurzschlussreaktion, ich war an diesem Tag einfach zu glücklich… überwältigt von meinen positiven Gefühlen die sagenhafte 4 Stunden gehalten haben, hab ich kurzfristig zugestimmt. Segen oder Fluch? Heute Morgen war ich noch voll demotiviert, wollte schon absagen weil die letzten Tage und Wochen einfach wirklich NICHTS geklappt hat, jetzt sitz ich hier und hoff dass mir niemand über die Schultern schaut während ich schreibe.

Alle sind draußen Tischkickern, ich meide es, ich hasse Menschen. Traurig aber wahr. Was das Wochenende noch so bringen wird kann ich nicht sagen, es gibt zwei Möglichkeiten, positiv zu denken und das Beste daraus zu machen und mit guten Freunden Spaß zu haben ODER pessimistisch zu sein, mich zu verkriechen und eine auf Oberzicke zu machen die von nichts und niemandem was wissen will. Ich versuche so gut es geht positiv zu denken, aber trotzdem habe ich mich vorhin feige in ,,unserem Zimmer‘‘ verkrochen und hab ein paar Mal mit sehr bösen Gedanken gespielt die ich zum Glück überwunden habe als ich die Klingen in meinem Koffer sah, ich durfte nicht, nicht hier. Es war Schweine kalt, deswegen musste ich wohl oder übel wieder den Raum verlassen, dadurch dass ich nichtmehr alleine war als ich in den nächsten raum ging, verflogen meine schlechten Gedanken wieder, sie sind nicht gut für mich und in diesem Moment war ich dankbar dass ich nicht alleine war, auch wenn ich mich immer nach Einsamkeit und ruhe sehne.

Ich bin  gespannt wie sich das Wochenende noch entwickelt. Was passiert wenn ich wieder meine ,,Depri-Phase‘‘ bekomm? Dann ist wirklich alles vorbei. Ich habe meine Klingen dabei, sie werden mich im Notfall verrückt machen, weil ich weiß dass ich sie unbedingt auf meinem Arm spüren möchte, gleichzeitig wird es schwer die Schnitte wieder zu verbergen. Das Risiko ist zu groß. Sie sind Rettung und Killer zugleich. Sie liegen in meinem Koffer, Innentasche, erstes Fach. Was mich auch schon seit wenigen Wochen davon abhält mir die haut aufzuschlitzen ist das ich bald einen Allergie Test habe bei dem mein linker Unterarm entblößt wird. Mehr Schnitte und narben darf ich mir also nicht leisten, erst wieder nach dem Test, was nicht heißen soll dass ich mir danach gleich wieder die Klinge an dem Arm leg, wenn ich mich unbedingt ritzen will dann kann ich das auch, mein Körper hat noch mehr Stellen die man aufschneiden kann.

Kurzer Themawechsel!

Es sind fast alle betrunken, eigentlich bin ich ja hier die einzige die kein Alkohol trinkt, wenn mich jemand fragt wieso dann sage ich immer dass es aufgrund meiner Allergie Tabletten nicht geht, aber mein Verzicht hat nichts mit meinen Tabletten zu tun.  Ich habe Angst davor Alkohol zu trinken, habe Angst anzufangen und nicht mehr aufhören zu können. Bekannt ist ja das Betrunkene das aussprechen was Nüchterne denken. Wer weiß was ich alles im betrunkenen zustand erzählen würde. Von meinen Narben, Selbstmordgedanken, der Schläge zu Hause und Minderwertigkeitskomplexen. Ich würde ja am nächsten Tag nichts mehr davon wissen aber die anderen vielleicht schon. Ich probiere es erst gar nicht aus, das Risiko etwas zu verraten ist zu groß.