es tut mir Leid.

Manchmal denke ich echt dass ich zu dumm für alles bin, die einfachsten Dinge bekomm ich nicht auf die Reihe? Das zieht mich einfach nur runter.

Keine Ahnung wie man so was ändern kann, es ist ein Gefühl und Gefühle kann man nicht ändern oder unterdrücken, trotzdem will ich ein weg aus dem Teufelskreis finden, ich will einfach nur glücklich sein und mich gut genug fühlen, ist denn das so schwer?

Es kann doch nicht sein dass ich mich schon wegen den kleinsten Dingen selber fertig mache, klar, es kann nicht immer alles perfekt sein und das weiß ich auch aber wenn man sogar zu dumm dafür ist die aller kleinsten Dinge auf die Reihe zu bekommen wie z.B. was in die Tasche einer Freundin zu legen und dann die Sachen in die falsche Tasche legt, klar es kann jedem passieren und es ist auch eigentlich gar nicht so schlimm, trotzdem ist es mir passiert und auch sonst passieren mir so dumme Dinge dass man schon selber anfängt an sich zu zweifeln. Was kann ich denn überhaupt?

zwei Seiten.

Jeder hat zwei Seiten, eine gute und eine Böse. Wir zeigen sie nicht allen. Den meisten zeige ich meine schöne Seite, die sonnige Seite. Es ist alles perfekt, mir geht es gut, ich bin fröhlich und glücklich.

Hat nur jemand mal das alles hinterfragt? Kein Mensch kann 24 Stunden lang, 365 Tage im Jahr glücklich sein, wieso ist euch das nicht aufgefallen?

Ihr trübt im Dunkeln, habt keine Ahnung wer ich bin, wisst nicht wie es mir innerlich geht. Mein Leben besteht aus einem riesigen Schatten aber jeder sieht nur den Sonnenschein.

 

 

 

Wieso wird mir immer das weggenommen was mir am wichtigsten ist? Macht es anderen Spaß zusehen wie sie mein Leben zerstören?

Ich bin hier grad am Verzweifeln weil mir einfach gerade alles genommen wird, meine Freiheit, mein Zufluchtsort, mein Leben. Ich weiß nicht ob es diese Person bewusst oder unbewusst macht und ich weiß nicht wie ich darauf reagieren soll!?

Soll ich die Person ignorieren? Ansprechen kann ich sie ja nicht, das würde ich mich nicht trauen und es ist auch nicht Illegal was die Person macht aber trotzdem fühlt es sich an als würde meine Welt gerade zusammen brechen.

Ich kann die Situation nicht genau beschreiben, das ist sehr kompliziert und auch mit meinen Gefühlen komme ich gerade nicht klar.

Eigentlich ist es gut was diese Person/Personen macht/machen aber auf der anderen Seite geht es mir einfach nur auf die Nerven weil es mich persönlich sehr verletzt.

 

 

lautlos.

Wieso werde ich immer in Gespräche verwickelt die irgendwann, irgendwo in der größten Psycho scheiße landen?

Ich hasse Menschen und es ist grausam was sie einem alles antun können. Ich hasse Menschen die viele Fragen stellen, hasse lange Gespräche… Mit jeder frage, mit jedem Wort, mit jedem Satz stirbt ein Stück meiner Fassade, und das soll es nicht. Ich habe Angst mich zu versprechen, Angst davor irgendwas über mich zu verraten dass mich noch später jahrelang verfolgen wird. Ich habe Angst Andeutungen auf mein wahres Ich zu machen, Angst davor was dann Menschen alles von mir wissen.

Es ist schwer für mich ohne Hintergedanken zu reden, Angst verletz und erkannt zu werden. Ich lasse mich nicht gerne in Gespräche verwickeln, vor allem nicht wenn der Gesprächspartner total über Psychologie und so ein Dreck Bescheid weiß.

Ich rede zwar viel, aber dies nur um den heißen Brei und mit Bedacht.

Freitag, 15.03.2013

Freitag 15.03.2013

Ich war am Wochenende weg, 3 Tage lang, mit Freunden in einer Waldhütte, 24 Stunden lang. Für manche bedeutet das Spaß pur, für mich aber nicht unbedingt.

24 Stunden lang Menschen um mich rum, ich kann mich nirgends verkriechen, kein Zimmer abschließen, alleine sein, nichts. Privatsphäre hat man hier nicht wirklich. Ich frage mich wieso ich überhaupt zugestimmt habe. Das war eine Kurzschlussreaktion, ich war an diesem Tag einfach zu glücklich… überwältigt von meinen positiven Gefühlen die sagenhafte 4 Stunden gehalten haben, hab ich kurzfristig zugestimmt. Segen oder Fluch? Heute Morgen war ich noch voll demotiviert, wollte schon absagen weil die letzten Tage und Wochen einfach wirklich NICHTS geklappt hat, jetzt sitz ich hier und hoff dass mir niemand über die Schultern schaut während ich schreibe.

Alle sind draußen Tischkickern, ich meide es, ich hasse Menschen. Traurig aber wahr. Was das Wochenende noch so bringen wird kann ich nicht sagen, es gibt zwei Möglichkeiten, positiv zu denken und das Beste daraus zu machen und mit guten Freunden Spaß zu haben ODER pessimistisch zu sein, mich zu verkriechen und eine auf Oberzicke zu machen die von nichts und niemandem was wissen will. Ich versuche so gut es geht positiv zu denken, aber trotzdem habe ich mich vorhin feige in ,,unserem Zimmer‘‘ verkrochen und hab ein paar Mal mit sehr bösen Gedanken gespielt die ich zum Glück überwunden habe als ich die Klingen in meinem Koffer sah, ich durfte nicht, nicht hier. Es war Schweine kalt, deswegen musste ich wohl oder übel wieder den Raum verlassen, dadurch dass ich nichtmehr alleine war als ich in den nächsten raum ging, verflogen meine schlechten Gedanken wieder, sie sind nicht gut für mich und in diesem Moment war ich dankbar dass ich nicht alleine war, auch wenn ich mich immer nach Einsamkeit und ruhe sehne.

Ich bin  gespannt wie sich das Wochenende noch entwickelt. Was passiert wenn ich wieder meine ,,Depri-Phase‘‘ bekomm? Dann ist wirklich alles vorbei. Ich habe meine Klingen dabei, sie werden mich im Notfall verrückt machen, weil ich weiß dass ich sie unbedingt auf meinem Arm spüren möchte, gleichzeitig wird es schwer die Schnitte wieder zu verbergen. Das Risiko ist zu groß. Sie sind Rettung und Killer zugleich. Sie liegen in meinem Koffer, Innentasche, erstes Fach. Was mich auch schon seit wenigen Wochen davon abhält mir die haut aufzuschlitzen ist das ich bald einen Allergie Test habe bei dem mein linker Unterarm entblößt wird. Mehr Schnitte und narben darf ich mir also nicht leisten, erst wieder nach dem Test, was nicht heißen soll dass ich mir danach gleich wieder die Klinge an dem Arm leg, wenn ich mich unbedingt ritzen will dann kann ich das auch, mein Körper hat noch mehr Stellen die man aufschneiden kann.

Kurzer Themawechsel!

Es sind fast alle betrunken, eigentlich bin ich ja hier die einzige die kein Alkohol trinkt, wenn mich jemand fragt wieso dann sage ich immer dass es aufgrund meiner Allergie Tabletten nicht geht, aber mein Verzicht hat nichts mit meinen Tabletten zu tun.  Ich habe Angst davor Alkohol zu trinken, habe Angst anzufangen und nicht mehr aufhören zu können. Bekannt ist ja das Betrunkene das aussprechen was Nüchterne denken. Wer weiß was ich alles im betrunkenen zustand erzählen würde. Von meinen Narben, Selbstmordgedanken, der Schläge zu Hause und Minderwertigkeitskomplexen. Ich würde ja am nächsten Tag nichts mehr davon wissen aber die anderen vielleicht schon. Ich probiere es erst gar nicht aus, das Risiko etwas zu verraten ist zu groß.

halt dem Druck stand.

Halli-Hallo-Hallööchen!

Bei mir ist zurzeit so viel los dass ich einfach keine Zeit zum Schreiben finde und vielleicht wäre das auch mal wieder nötig.

In letzter Zeit ist sehr sehr sehr viel passiert und das meiste weiß ich schon gar nicht mehr L

Ich bin gerade überglücklich weil ich sehr viele düstere und traurige tage überstanden habe ohne an meine Klinge zu denken. Über 1 Monat war es her dass ich mich das Letze mal selbstverletz habe, um genau zu sein war es der 30.01. es ist nicht so lange aber für mich ist das eine sehr sehr lange Zeit, eine Zeit in der ich glücklicher geworden bin, eine Zeit in der ich stärker geworden bin und eine Zeit in der ich jedem gezeigt habe dass ich gut so bin wie ich bin. Für viele ist ein Monat nicht sehr lange aber für mich schon. Ich kann stolz auf mich sein dass ich auf die Klinge verzichtete, selbst dann als es mir richtig scheiße ging, aber wenn ich es diesen Monat geschafft habe dann werde ich das auch den nächsten Monat schaffen und den über nächsten.  
Trotzdem, egal wie glücklich ich an manchen Tagen bin schleicht sich trotzdem das Gefühl ein nichts wert zu sein, ja natürlich, man kann seinen Lebensstil und seine  Gedanken nicht von heute auf morgen ändern. Es braucht Zeit und ich werde es schaffen. Am Freitag ( 08.03) war es zum Beispiel so dass in der Kindergruppe wo ich leite eine Geschichte vorgelesen wurde die davon handelte dass jeder gut ist so wie er ist und ich konnte da einfach nicht meine Tränen in mir halten. Ich hasse es diese Kinder anzuschauen und zu denken was wohl mal mit ihnen passieren wird, wie sie sich innerlich verändern werden, ich weiß mit Sicherheit dass mindestens 1 Kind von dieser Gruppe irgendwann mal so enden wird wie ich, das bricht mir das Herz. Zurück zum Thema. Die Geschichte hat mich echt mitgenommen, keiner kann verstehen wieso, nur ich, du bist gut so wie du bist, das ist für mich fremd, ich hab mich immer nutzlos und wertlos gefühlt, wie ein Lückenfüller auf der Welt, diese Worte lösen in mir eine bedrückende Stimmung aus. Ich hab mich nie gut genug gefühlt und dann so eine Geschichte zu hören erinnert mich auch an eine Zeit in der ich jeden Tag zur Klinge gegriffen habe, aus Selbstmitleid und selbsthass, und jetzt soll mir jemand sagen dass ich da ruhig bleiben soll wenn dir jemand sagt wie toll und wertvoll du bist? Niemals. Es ist wichtig für mich dass ich positiv bleibe und nicht mehr in so ein Loch falle, ich weiß dass es wieder Rückfälle geben wird aber die sollen sehr selten sein.

Und wo wir beim Rückfall sind…

Heute, ich wäre fast zusammengebrochen, in meiner Klasse, in der Schule. Furchtbar wie grausam und hinterhältig manche Menschen sein können. Über mich wurde gelästert und ich musste nicht zwei Mal überlegen wem diese Stimme  gehörte, ich wusste es sofort, genau dem Mädchen die seit der 2. Klasse nichts Besseres zu tun hat als mich vor allen schlecht zu machen, Gerüchte über mich zu verbreiten und mir einfach nur meinen Spaß verderben. Glaubt mir, eine krumme, blutige Nase würde ihr gut stehen ;)

Auf jeden Fall… es war eig. Nichts Besonderes, wer weiß wieso sie sich wieder so aufregt, wahrscheinlich um einfach im Mittelpunkt zu stehen, kleiner Freak wie sie ist.

Es ging nur darum dass mich ein Junge aus der Klasse in Facebook gefragt hat was wir für die englisch Arbeit lernen müssen. Das war’s. Die ist doch echt bescheuert hahaha!

Dann gleich die Frage… ,,wieso schreibst du mit der“, ,,schreib doch nicht mit der“, ,,schreibst du wirklich mit der“ , ,,was schreibst du mit der“

Ich saß auf der gegenüberliegenden Seite und dachte nur so ,,Mädel, komm mal runter, man hört dich bis nach Mexiko“ die ist so abgespaced, ihr könnt euch das nicht vorstellen hahaha! Sie bringt mich sogar zum Lachen, so eine süße!!!

Das war ja eig. Nicht schlimm aber das schlimmste war einfach nur dass mich keiner verteidigt hat, er hat mich nicht verteidigt und auch meine Freunde die bei ihr saßen haben nichts gesagt, als hätten sie es überhört, haben sie aber nicht, da bin ich mir sicher. So ein verlogenes pack, ganz ehrlich. Seine eigenen Freunde verraten nur damit man SIE zufriedenstellt. In dem Augenblick konnte ich für nichts mehr garantieren. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie gerne ich sie einfach nur links und rechts Ohrfeigen würde, es hört sich jetzt hart an aber sie ist einer von den Gründen wieso ich mit der ganzen scheiß ritzenkacke angefangen habe. Bitches are everywhere!!!

So gerne hätte ich heute wieder zur Klinge gegriffen, aus dem Grund dass ich einfach nichts wert bin, aber irgendwie schaff ich es zur Zeit diese Gefühle ohne die klinge abzubauen, fragt mich nicht wie ich das mach und wieso auf einmal.

So viel zu meinen Wochen… bis irgendwann.

 

 

 

meine Gedanken bringen mich um

Trotz dass ich zurzeit wirklich glücklich bin kommt trotzdem immer das Gefühl durch nichts wert zu sein, nicht geliebt zu werden nicht beliebt und hübsch genug zu sein.

Ich versuche wirklich mir selber einzureden dass ich gut genug bin, das es gut ist so wie ich bin, ich versuche es wirklich sehr mich nicht immer mit anderen zu vergleichen, die hat viel schönere haare, sie ist viel hübscher, ist beliebter hat mehr Freunde. Aber wenn man das schon so lange macht dann kann man nicht von heute auf morgen damit aufhören. Das ist alles in meinem Kopf und meine Gedanken lassen mir keine Ruhe. Ich muss aufhören mich selber immer runter zu machen, aber wie? Es ist schwer immer positiv über sich zu denken wenn dir jeder deiner Fehler auflistet wird und dir ständig gezeigt wird das du nicht gut genug bist. Ich bin die beste Freundin bis man eine bessere gefunden hat, eine die hübscher und beliebter ist. Ich muss mir echt selber angewöhnen dass das alles egal ist, es ist egal was andere über mich denken, es sollte mir eigentlich so egal sein aber das ist es nicht, leider.