Dauermüde

Meine Lieben, tut mir Leid dass ich nur noch mit riesen großen Abständen Blogeinträge verfasse aber das liegt einfach nur daran dass ich jeden Tag nach der Schule so fertig mit den Nerven bin dass ich mich einfach nur ins Bett lege und schlafe. Ich habe jetzt Ferien und habe mir vorgenommen viel mehr zu posten damit ihr wieder einen Einblick in mein Leben bekommt aber egal was ich auch mache, ich bin einfach nur antriebslos und meine Motivation ist auf dem 0 Punkt. Ich mache mir langsam Sorgen um mich selbst denn es ist nicht normal 10 Stunden geschlafen zu haben aber trotzdem den ganzen Tag müde zu sein, ja, langsam kann ich das echt schon als Dauermüde bezeichnen, falls jemand Vorschläge hat mit was das zu tun haben könnte würde ich mich über ein paar Kommentare freuen.

Seit ein paar Wochen bin ich einfach nur kaputt, Müde und antriebslos, habe keine Lust mehr auf nichts, bin ziemlich schnell gereizt, selbst bei Dingen die mir früher Spaß gemacht haben verliere ich heute jegliche Motivation das durchzumachen. Manche Personen die ich über alles liebe müssen nur ein Wort sagen und ich würde sie am liebsten erschlagen weil ich einfach nur so genervt bin.

Es ist egal ob ich 2 oder 10 Stunde schlafe, im Endeffekt bin ich immer gleich müde und das geht schon seit Wochen so. Vor ca. einer Woche hat es dann angefangen dass ich seitdem keine Nacht mehr durch geschlafen habe, jede Nacht wach ich bis zu 5 mal auf, und das macht mich einfach nur so fertig, ich will endlich mal wieder eine Nacht durchschlafen können. Woran das liegt weiß ich nicht, mein Gefühlszustand zu beschreiben ist auch sehr schwer, nicht glücklich aber auch nicht traurig? Wie soll man denn daraus schlau werden? Gerade ist alles so Doppelpunkt Schrägstrich, keine Ahnung was mit mir los ist und wie ich das ändern kann aber langsam verliere ich echt meinen Verstand…

  

2. Option

Für jeden zweite Wahl… wie oft würde ich es gerne erleben dass sich jemand mal bei mir meldet und das mehr als ein Mal wegen den Hausaufgaben, wie oft wäre ich gerne mal der Grund warum sich andere vor Lachen nicht mehr halten können, wie gerne wäre ich die Person die man als erstes um Rat fragt, wie gerne wäre ich die Person mit der man ganz viel erleben möchte, aber all das wäre ich nur gerne und bin es nicht. Es gibt immer jemanden der schlauer, lustiger, talentierter, hübscher ist als ich keine Frage, solche Menschen gibt es immer und ich verlange auch nicht jeden Tag alleine im Mittelpunkt zu stehen, aber es wäre zur Abwechslung mal schön wenn mich jemand um Rat fragen würde und nicht jemand anders, es wäre schön wenn mich niemand so leicht ersetzen könnte...Wie oft ist es schon passiert dass ich im Zug zwei Stunden alleine sitzen musste weil ich nicht mal als Nebensätze gut genug war und sich meine Klassenkameradin lieber woanders hinsetzt? Wie oft ist es mir schon passiert dass ich einfach alleine da stand als alle anderen voll den Plan hatten und zusammen in der Mittagspause weggegangen sind? Wie oft ist es mir schon passiert dass jeder irgendwo eingeladen worden ist nur ich mal wieder nicht? Wie viele Leute schaffen es nicht den Kontakt mit mir zu halten obwohl ich es wirklich von ganzem Herzen versuche, die Leute sagen zu mir ,,ja sie melden sich bald wieder häufiger“ etc. aber genau das tun sie nicht, weil ich die 2. Option bin und es mal wieder jemanden gibt der so viel besser ist als ich. Wäre ich wirklich allen so wichtig wie sie es mir sagen dann würde ich mich bestimmt nicht so nutzlos fühlen, alles was ich mache oder sage wird überhört und das nicht nur ein -oder zwei Mal , nein, eigentlich immer. Bei Gruppenarbeiten bin ich diejenige die immer Ideen hat nur leider werden die einfach überhört oder ignoriert, und so läuft das bei mir eigentlich den ganzen Tag in verschiedenen Situationen, sei es bei Gruppenarbeiten, Mittagspausen, Zug fahren, Wochenendplanung oder Kontakt halten… Und es tut mir einfach weh wenn ich weiß dass ich immer und immer wieder zu nichts zu gebrauchen bin und ich keinem wirklich wichtig bin. Das und vieles mehr passiert mir einfach nur jeden Tag und dann fragt man mich warum ich mich ausgeschlossen fühle und immer mit traurigem Blick und Tränen in den Augen im Zug sitze und ich verzeihe diesen Leuten auch einfach jedes Mal weil ich doch irgendwie froh bin sie zu haben auch wenn ich für sie eine unwichtige Rolle spiele, und so viele Leute sind einfach nur meine erste Option weil ich einfach niemanden außer sie habe und dann kommt so was jeden Tag, und alles was ich mach ist ihnen das alles zu verzeihen…!

Kein Mensch sollte meine erste Option sein wenn ich nicht mal deren zweite oder dritte Option bin.

Hello November.

Oh mein Gott es ist schon November! Wo zur Hölle ist das ganze Jahr hin? Ich wollte dieses Jahr so viel erledigen, mir so viel vornehmen, so viel neues wagen, mich verändern, Dinge in meinem Umfeld ändern die mein Lebensstil etwas positiver machen und jetzt sitz ich da und es ist November!

Und von all den Sachen die ich mir vorgenommen habe, habe ich wirklich so gut wie nichts erfüllt aber ich hoffe wirklich sehr dass ich das noch alles dieses Jahr in diesen 2 Monaten die mir noch bleiben schaffe.

Ich habe dieses Jahr versucht meine Lebenseinstellung zu ändern, alles etwas positiver zu sehen und mich mit mehr positiven Menschen und Dingen zu umgeben, das habe ich zum Glück geschafft, wenn ich so überlege habe ich eigentlich soweit meinen aller sehnlichsten Wunsch erfüllt, glücklicher sein und ich bin so froh dass ich das bis jetzt geschafft habe…

Ich freue mich sehr auf die Winterzeit obwohl ich Schnee und Kälte hasse aber diese Weihnachtsstimmung ist einfach unersetzbar! Ich bin zwar ein richtiger Weihnachtshasser weil ich mit meiner Familie nicht das beste Verhältnis habe und man an  Weihnachten immer auf super Familie machen muss aber nun ja.

Ich freue mich auf die Geschenke die ich meinen besten und liebsten Freunden schenken werde, das macht mir immer so viel Spaß mir da was zu überlegen J

Und natürlich freue ich mich sooo sehr auf meine neue Playlist die ich mir auf dem Ipod zusammenstellen werde, manche Lieder höre ich einfach nur im Winter, ist total komisch aber manche Lieder hasse ich im Sommer aber ich liebe liebe liebe sie im Winter, ist das verrückt? Ja ist es.

Und ich schreibe hier so durcheinander, links und rechts, total voneinander unabhängige Themen aber egal ich bin grad einfach nur Hyper und etwas unruhig, woher auch immer das kommt.

 

Und ach ja, bevor ich es vergesse, in Zukunft werdet ihr wieder mehr von mir lesen weil ich endlich wieder meinen Computer hab!!!!

 

Leben läuft mehr schlecht als recht

Erst vor kurzem ging es mir noch richtig gut… neue Schule, neue Menschen, neues Ich, nochmal von vorne anfangen, neue Freundschaften schließen. Es war alles so toll am Anfang, hab eine richtig tolle Klasse die einfach nur richtig lustig und unterhaltsam ist, die Lehrer sind okay und die Schule ist einfach toll. Nur das frühe Aufstehen (5:30h kommt mein Zug) ist etwas blöd aber man gewöhnt sich dran.

 

Und jetzt sieht das ganze schon nicht mehr so toll aus, das frühe Aufstehen wird zur Qual und ich muss erst mal paar Tassen Kaffee trinken und mir paar ,,wach-macher‘‘ und ,,munter-macher‘‘ Pillen einwerfen damit ich überhaupt aus dem Bett komme, es ist nicht mehr so einfach, in der Schule wird so viel von dir verlangt und ich kann diesen Erwartungen einfach nicht erfüllen, der Unterrichtsstoff wird einfach nur so schnell unterrichtet damit ich langsam nicht mehr weiß wo mein Kopf steht, ich schlafe regelmäßig im Unterricht ein, habe schon in der 2. Woche mehrere 6er kassiert aber was solls? Ich möchte unbedingt auf dieser Schule bleiben. Die Entscheidung weiter auf die Schule zu gehen war wohl ein Fehler und ich bereue es auch, aber ich möchte diese Schule nicht abbrechen, nicht jetzt. Ich möchte noch nicht aufgeben, möchte noch ein bisschen weiter kämpfen auch wenn es mir jetzt schon nach der 3. Oder 4. Schulwoche zu viel wird. Die Schule tut mir nicht gut, es ist alles so stressig und ich kann im Moment noch nicht so gut damit umgehen, aber ich möchte nicht jetzt schon meinen Eltern sagen dass sie Recht hatten, dass ich lieber auf eine andere Schule gehen sollte etc. das gönne ich ihnen nicht und auch wenn ich merke dass die Schule mich wortwörtlich auseinander nimmt will ich um’s verrecken nicht aufgeben.

 

Ich gelange langsam aber sicher wieder auf die schiefe Bahn denn ohne gewisse Hilfsmittel geht bei mir zurzeit gar nichts mehr…

 

 

 

?

Wieso gehst du mir eigentlich nicht mehr aus dem Kopf? ich habe immer versucht mich nicht zu verlieben und dann kamst du und jetzt bin ich irgendwie sehr verwirrt! Wenn du nur wüsstest dass ich mich jeden Tag darüber freue eine Nachricht von dir zu bekommen und ich mein Grinsen den ganze Tag vor mich her trage und das nur wegen einer kleinen Nachricht von dir. Wenn du wüsstest wie ich mich Stunden bevor wir uns sehen abreagieren muss. Wenn du einfach alles wüsstest...

Wäre unsere Freundschaft  kaputt?

Einerseits würde ich so gerne wissen was du darüber denkst, dann müsste ich mir nicht mehr so einen Kopf darüber machen und meine Gedanken würden nicht immer bei dir landen.

Aber was ist wenn du einfach anders denkst? Du überhaupt nicht an so was wie Beziehung etc. Denkst? Wer weiß wie viele Menschen ineinander verliebt sind ohne es zu sagen damit alle so bleibt wie es ist...

Thank you.

Ich möchte dir danken dass du mir so viel Kraft gibst, einfach aus dem Grund weil du lebst. Du gibst mir Mut zu kämpfen. Das Leben ist nicht immer leicht und du weißt dass auch, umso mehr Schätze ich es dass du dir auch meine Probleme anhörst und mir versuchst zu helfen, egal wie schwer dein Leben gerade ist. Du gibst mir liebe die ich bei anderen Personen wohl nie so erfahren hätte, wie kann ein Mensch nur so liebevoll sein? Es überrascht mich immer aufs Neue wie du mit deinem Leben zurechtkommst, denn es ist alles andere als leicht. Du gibst mir kraft mein Leben zu verändern, mich zu verändern, mutig zu sein und was Neues zu machen. Ich bin stark für dich und halte mein Leben aus weil ich weiß dass es jemanden wie dich gibt der auf mich aufpasst, der sich sorgen um mich macht, der mich versucht wieder auf die richtige Bahn zu bewegen. Ich bleibe stark für dich und nur für dich halte ich das aus, ich möchte stark sein, auch stark für dich wenn du mal nicht die Kraft dazu hast.

V.

♥

Du gehst mir schon seit langem nicht mehr aus dem Kopf, in der Schule bekomme ich fast nichts mehr mit. Ich liebe deine Art, wie kann eine Person nur so perfekt sein? Aber man sagt ja dass wenn man sich in eine Person verliebt, man alles an ihr mag, auch die Fehler, aber in meinen Augen ist er perfekt! Wenn du mich anschreibst legt sich ein Lächeln auf mein Gesicht, das fast den ganzen Tag anhält und ich bin glücklich, richtig glücklich. Wenn wir uns sehen muss ich mir schon 10 Minuten früher klar machen dass ich nicht wie so eine verrückte vor Freude angetanzt kommen kann, ich muss Lächeln, von Ohr zu Ohr, bei keinem Menschen war mein Lächeln jemals so ehrlich!  Egal wie schön das ist, da bleibt immer die Frage wie du es empfindest, freust du dich auch wenn du eine Nachricht von mir bekommst? Denkst du auch an mich bevor du schlafen gehst? Bekommst du auch in der Schule nur die Hälfte mit weil du an mich denkst, so wie ich? Ich hoffe es.  Ich liebe es dich lachen zu sehen, dein Lächeln ist das schönste das es gibt, und du bringst mich wirklich jedes Mal zum Lachen, das schafft auch nicht jeder. Du gehst mir nicht aus dem Kopf und manchmal könnte ich dich dafür töten, aber ich bin einfach nur verliebt, egal wie sehr ich mich immer anstrenge mich nicht zu verlieben aus Angst verletzt zu werden. Jedes Mal wenn wir uns sehen Verliebe ich mich ein bisschen mehr in dich und ich weiß einfach nicht ob ich das wirklich noch lange aushalte.

Schule!

Am Montag war Schulbeginn, neue Schule, neue klasse, neue Menschen, wie wird es dort wohl sein? Es ist ein Neustart, jetzt wird alles anders gemacht, es wird sich mehr auf die Schule konzentriert, weniger geraucht, mehr gelernt, aber meistens ist das doch immer so eine Sache mit den Vorsätzen für das Schuljahr, bis jetzt hab ich nie meine Vorsätze erfüllt aber dieses Mal versuche ich mich wirklich daran zu halten, ich möchte eine Veränderung, die neue Schule ist schon mal der erste Schritt, auf dieser Schule kann ich eine ganz andere Person sein, nicht mehr das schüchterne Mädchen sondern das, dass sich selbstbewusst am Unterricht beteiligt, das Mädchen dass gut in der Schule ist, das Mädchen dass nicht jeder unbedingt mögen muss, aber das Mädchen dass jedem die Hand geben würde. Ja, ich bin aufgeregt in meine neue Schule zu gehen, gespannt auf die Lehrer und auf die Schüler, wie werde ich mit ihnen zurecht kommen? Werden sie mich mögen? Wie wird wohl meine Klasse sein? Komm ich zurecht? Fakt ist: auf dieser Schule hole ich das Best mögliche aus mir raus!

 

 

Für alle die Schule haben: einen guten Start und benehmt euch :)

Was sind eure Vorsätze für dieses Schuljahr?

Für alle die Arbeiten gehen müssen: hoffentlich habt ihr sehr viel Spaß bei eurer Ausbildung/Arbeit! :)

 

Friends - Strangers

Schon lustig wie aus unzertrennlichen Freunden Fremde werden… Freundinnen mit denen man so viel Spaß hatte und die mir mal mehr als alles andere bedeuteten melden sich noch kaum, man hat fast keinen Kontakt mehr zu Menschen die einem mal sehr wichtig waren, traurig und verwirrend zu gleich, wie kann das sein dass man so den Kontakt verliert? Was passiert in dem Zeitraum von Fremden die zu Freunde werden die dann wieder zu Fremden werden? Was zur Hölle passiert da bitte in der Zwischenzeit? Wir kannten uns in und auswendig und bei dir dachte ich wirklich dass es für immer so ist, dass wir immer befreundet bleiben egal was passiert. Einmal im Zug haben wir zwei alte Damen gesehen die sich trotzdem noch verhalten haben wie Teenager, die ganze zeit am kichern und am quatschen… so wollten wir auch sein, genau so, du hast gesagt dass wir das mal sein werden aber so wie es jetzt aussieht bezweifele ich es und du wahrscheinlich auch. Klar, ich habe auch Fehler in unserer Freundschaft gemacht, habe Sachen gesagt die dich verletzt haben, habe Dinge getan die du nicht korrekt fandest aber wir haben uns immer wieder entschuldigt und vertragen, jedes mal, aber anscheinend können wir diesmal nicht mehr vergeben, die Chancen auf eine Versöhnung stehen schlecht. Ich dachte nur du würdest mich nicht in den schwierigen Zeiten verlassen so wie es jeder andere getan hat aber anscheinend lag ich falsch, ich dachte ich wäre dir wichtig genug gewesen, erst sagst du ich kann meine Probleme dir anvertrauen doch dann interessiert es dich nicht mal wenn was ist. Du sagst dass du mich vermisst doch wenn ich dich auf der Straße sehe und dich umarmen will drehst du mir den Rücken zu und läufst weiter…

Egal wie sehr mich das verletzt ich wünsche dir trotzdem viel Spaß mit deiner neuen besten Freundin… ich habe lange genug um unsere Freundschaft gekämpft doch vielleicht hast du uns schon längst aufgegeben. Hoffentlich ist deine jetzige Freundschaft mit ihr für immer und ihr werdet einmal so tolle Freundinnen sein wie die zwei Omas in dem Zug damals…

 

Zeit für Veränderung

Es wird Zeit für Veränderungen in meinem Leben! So wie ich mein Leben ,,gelebt‘‘ habe kann ja nichts mehr aus meiner Zukunft werden! Ich habe mir fest vorgenommen meine Perspektive zu ändern! Auch wenn es mir immer noch etwas schwer fällt aber ich möchte mich zum besseren verändern. Neues Zimmer, Neue Frisur, neue Denkweise. Vielleicht kann ich mich dann auch mal akzeptieren so wie ich bin, ohne schlechte Gedanken… Ich habe selber bemerkt dass es so nicht mehr weiter gehen kann… Ich hab mich ja schon selber angekotzt. Ich hoffe wirklich dass alles besser wird. Ich habe mich nie Wohl in einer Haut gefühlt und vielleicht lag das daran dass irgendwas nicht zu mir gepasst hat… mein Zimmer hat nicht zu meiner Person gepasst und meine Frisur erst recht nicht, wer soll denn da noch positiv denken? Ich hoffe wirklich dass ich mich durch meine äußere Veränderung auch innerlich verändern werde denn eins weiß ich ganz genau… Meine Sichtweise MUSS sich irgendwann mal verändern!

Selbsthass.

Ich hasse mich. Ich hasse mein Leben. Ich hasse mein Aussehen. Ich hasse meinen Körper. Ich hasse meine Gedanken. Ich hasse mich so sehr. Ich hasse mich so sehr dass ich bei jedem Blick in den Spiegel diesen dann auch zusammen schlagen könnte. Ich frag mich wie das meine Mitmenschen aushalten können jeden Tag so einen hässlichen Menschen zusehen!

Ich hasse es wie ich aussehe ich hasse es so sehr. Ich fühle mich nicht Wohl in meiner Haut. Mein Tag besteht nur aus mich-selbst-hassen, das ermüdet mich.

broken.

Was hat mich so kaputt gemacht? Andere, oder ich mich selber? Es stimmt wohl wenn man sagt das andere Menschen einen kaputt machen aber letztendlich sind es doch wir selber die uns da rein steigern und uns kaputt machen. Allein wird sind Schuld an dem wie wir uns fühlen weil wir uns zu sehr an der Meinung anderer orientieren, wenn wir das mal lassen dann würde es uns sicherlich besser gehen, so geht es mir zum Beispiel. Ich steigere mich selber zu sehr in Sachen rein die eigentlich gar nichts mit der Situation zu tun haben, aber trotzdem mach ich das immer. Ich hab schon immer auf die Meinung anderer gekackt aber irgendwie auch nicht. Letztendlich bin ich doch auf den Entschluss gekommen dass wir die einzigen sind die uns selber zerstören können und dass ich an meinem ständigen Selbsthass und Selbstzweifel selber Schuld bin!

 

 

 

Mittwoch, 26.06.13

Heute habe ich wieder zum ersten Mal seit einer langen Zeit ein Gespräch mit meinem kleinen Bruder geführt, klar, wir sehen uns jeden Tag aber so wie meine Familie nun mal ist geht man sich so gut es geht aus dem Weg, bloß nicht miteinander reden, außer heute, keine Ahnung was auf einmal los war, wir haben richtig viel gelacht, über alles Mögliche geredet so wie ich es normaler weiße mit einem guten Freund tun würde. Ich wusste gar nicht dass mein Bruder so Nett und Lustig sein kann.  Er hat mir sogar Kaba gekocht :D Es tat wirklich sehr gut zu wissen dass man eigentlich gut miteinander klar kommt, es war einfach schön mal wieder mit ihm zu reden. Tage wie heute sollte es öfters geben!

Zurzeit weiß ich nicht wie ich mich fühlen soll, glücklich, traurig, wütend? Wahrscheinlich bin ich alles zur gleichen Zeit. Ich laufe ohne Emotionen durch die Stadt doch weiß nicht warum. Sollte ich nicht glücklich sein? Zumindest habe ich keinen Grund traurig zu sein aber wiederum habe ich auch keinen glücklich zu sein. Einfach Emotionslos. Kann man  so verwirrt sein dass man nicht weiß was man fühlen soll? Das man so hin und hergerissen ist dass alle Gefühle zu einem verschwimmen? Ich versuche den ganzen Tag lang herauszufinden ob ich glücklich oder doch traurig bin aber bis jetzt habe ich keine Antwort gefunden. Ich beschäftige mich damit so sehr dass Tage und Wochen vorüber gehen ohne dass ich irgendwas Sinnvolles gemacht habe, ich denke so lange darüber nach bis die Sterne aufgehen und ich dann vor lauter Gedanken nicht mehr einschlafen kann. Ich fühle mich nicht traurig aber fange trotzdem an zu weinen, nur das lachen fällt mir schwer.

Ich kann das Gefühl nicht beschreiben, ist da etwas was mich am glücklich sein hindert? Wahrscheinlich bin ich das selber. Bin ich einfach nur so traurig dass ich es schon gar nicht mehr wahr nehme? Das könnte sogar noch stimmen. Ich weiß einfach nicht mehr wo oben und unten ist. 

10.06.2013

Tut mir Leid dass ich so oft nichts mehr gespostet habe, aber mein Laptop ist und deswegen muss ich immer schauen wo ich einen  Laptop ausleihen kann. Inzwischen ist wieder viel passiert, die Einträge die ich schon geschrieben aber nie hochgeladen habe werde ich dann noch hochladen wenn ich mir Zeit habe.

Zu oft erinnere ich mich an November und Dezember. Die Bilder gehen mir nichtmehr aus dem Kopf. Es war schon dunkel, meine Lichterkette über dem Bett strahlte mich an, ich fühlte mich alleine, zu sehr alleine und da schnitt ich mich mal wieder, 1, 2, 3, 4 mal in den Unterarm, ich weiß es noch als ob es gestern gewesen wär. Die Bilder sind noch so klar vor meinem Kopf. Wann gehen sie weg? Wenn ich daran denke kann ich sogar noch meine Klingen auf der Armlehne sehen. Ich wusste nicht welche Klinge ich benutzen sollte. Die Tempos lagen neben mir, neben der Fernbedienung, neben meinem Handy. Ich fühlte mich so schrecklich allein! Wenn ich daran denke muss ich auch gleichzeitig daran denken dass ich nach wie vor alleine bin, niemanden habe. Diese Gedanken lassen mich alles vergessen, bin so nah an einem Rückanfall. Ich weiß nicht wie lange ich noch kämpfen kann! Die Versuchung ist zu groß, ich tu alles dafür dass ich diese Klingen nie wieder anfassen muss aber manchmal geht es einfach nicht, Ich will diese Bilder nicht mehr in meinem Kopf sehen, will die Erinnerung verlieren aber ich tu es nicht. Wie lang wird es brauchen um das zu vergessen?

2004 Leute haben einen Blog schon angeklickt, WOW! Danke an jeden einzelnen Leser!
damit ich euch mal bisschen besser kennen lernen bzw. damit ihr jemanden zum reden habt hab ich extra eine Email für euch eingerichtet, also schreibt mir wenn euch was auf dem Herzen liegt und euch niemand zuhört! :*
imoriginally@hotmail.com

Also aus meinem Leben wird glaub nichts mehr, ich kann keine Hilfe annehmen wieso, weshalb, warum, keine Ahnung.

Mein Leben ist eigentlich ganz schön beschissen wenn man es so sagt, ich letzter Zeit kommen immer mehr Jungs auf mich zu und wollen was von mir, eigentlich versteht man sich ganz gut aber ich glaub ich kann das nicht, eine Beziehung und so, nicht mein Ding. Ich hab dafür zu wenig Selbstvertrauen und vor allem meine Minderwertigkeitskomplexe machen mir da zu schaffen, wieso sollten die mich lieben wenn ich es selber nicht kann? Wieso nennen sie mich hübsche oder süße wenn ich beim Anblick meines Spiegelbildes kotzen könnte? Ich verstehe das nicht, klar ich hätte gerne mal eine Beziehung, wüsste gerne wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ich glaube genau das ist mein Problem, ich kann ja nicht mal mit Komplimenten umgehen wie soll ich dann damit umgehen wenn zu mir jemand sagt Ich liebe dich?  Ich bin glaub einfach nicht der Typ dazu, hab Angst verletzt zu werden oder so, glaub ich. Hab Angst irgendwann mal wieder nicht gut genug zu sein, hab Angst dass ich wieder ersetzt werde, so wie ich es gewohnt bin. Es ist nur so verdammt schwer, fast jede Freundin hat jetzt einen Freund, ich steh alleine da und muss ständig Fragen über mich ergehen lassen wieso ich keinen habe, was soll ich darauf antworten? Tut mir Leid dass ich einfach nur verdammt viel Angst habe? Es kotzt mich so an.

Ich hatte nie jemanden der für mich da war, bin ich deshalb so kaputt gegangen, weil ich immer alleine war und auch für immer alleine sein werde. Freunde haben zu mir gesagt dass sie mich nie alleine lassen, wo sind sie jetzt? jetzt steh ich ja doch alleine da und habe niemanden. manche haben gesagt sie werden mir helfen aber das haben sie nie getan, egal wie oft sie sagen dass sie mir helfen, bis jetzt hab ich noch keine Hilfe von diesen Personen bekommen. es ist einfach so dass ich niemandem wichtig genug bin, ich bin immer die 2. Wahl, ist okay wirklich, bin ja nichts anderes gewohnt! es tut nur manchmal verdammt weh zu wissen dass man einfach nie genug sein wird. wie soll ich denn so glücklich werden? Wieso mache ich mir überhaupt Gedanken darüber? Ich wusste es doch schon immer. Klar es gibt ein paar die mir gerne helfen wollen und darüber bin ich auch dankbar, aller Dings frage ich mich wann es dann mal soweit ist…

Ich sitz hier und weine und weiß nicht wieso. Bin ich innerlich so kaputt?
Eine Freundin hat mir ein Buch geschenkt, darin soll ich jeden Tag 5 Dinge schreiben die mich glücklich gemacht haben, die letzten Tage fällt mir aber kein einziger Grund mehr ein, das Buch hab ich seit ca. Einer Woche nicht mehr angefasst, ich finde keine Gründe mehr glücklich zu sein! Ich schaue das Buch an und weine noch mehr, auf der Rückseite steht 'i've got faith in you' Es soll bedeuten dass sie an mich glaubt aber was ist wenn ich nicht selber an mich glauben kann? Das einzigste an das ich gerade denken kann sind meine Klingen, Klingen, Klingen, Klingen, Klingen,Klingen...
Ich hab neue Klingen vor 3 Monaten gekauft, zu dieser Zeit hab ich beschlossen stärker als die vorherigen Monate zu sein, die klingen wurden nie ausgepackt aber mich würde es interessieren wie gut sie durch meine Haut schneiden. Klingen! Ich dreh durch!!!!!! Ich bin gerade bereit zu sterben, ich will nicht an die Klingen denken, ich will es nicht. Mit jeder Minute wo ich hier sitze werde ich schwächer. Hilfe.

cuts

Ich weiß noch als ich ,,früher'' das erste Mal die Klinge auf und in meinem Arm gespürt habe, jetzt sind 3 Monate vorbei, die Klinge hab ich seit dem nicht mehr angerührt, war schon paar Mal kurz davor aber irgendwie war mein Wille stärker. Ich hab mich auch wieder überwunden T-Shirts und Tops zu tragen, ich fühle mich zwar noch ein bisschen unwohl wegen meiner Narben aber irgendwie mach ich es trotzdem. Um mir zu beweisen dass es mir wieder ,,gut'' geht. Vor ein paar Jahren hatte ich noch Angst vor Sport, dem Umziehen, davor dass jeder meine Narben sieht, Angst vorm Frühling, Angst vorm Sommer, kurz gefasst: Ich hatte Angst vor jeder Jahreszeit in denen man langärmliger Wollpulli gegen T-Shirts und Bikini tauscht. Die langärmligen Pullover waren ein Schutz für mich, ich musste meine Narben nicht sehen, musste mich vor niemandem rechtfertigen, es war eine Hülle die ich um mich gelegt hatte, niemand sollte wissen wie kaputt ich wirklich bin, ich war immer das Mädchen dass gelacht hat, niemand hätte es geahnt dass unter diesen Ärmel ein von klingen zerfetzter Unterarm liegt. Es war perfekt. Es macht mir grad nichts mehr aus, ich habe schon viel geschafft, ich freue mich nun auf den Sommer und darauf endlich alle meine Ärmellosen Blusen zu tragen die ich vor ein paar Wochen gekauft habe. Hoffentlich bleibe ich stark genug...

ich halte es nicht mehr aus, ich starre auf die wunderschöne und doch so hässliche Klinge vor mir, soll ich oder nicht? ich vermisse sie, vermisse wie sie in meine haut fährt! ich weiß dass es falsch ist so zu denken aber sie Ist so wunderschön. Gerade läuft alles schief! die Person die meine einzige Rettung war, an der ich mich festgehalten habe ist nun weg, sie hat mich zurück gelassen, hat mir alles genommen was mir wichtig war und ist. sie versucht so zu sein wie ich, sie ist nur eine billige Kopie und das macht mir alles sehr zu schaffen, sie will alles was ich auch habe und schnappt es mir vor der Nase weg, kleine billige Hure! das alles macht mir so zu schaffen, ich will glücklich sein aber es passiert gerade so viel dass es einfach nicht klappt, ich bin wieder an Anfang, Sitz vor meiner Klinge und bin kurz davor dieses Ding in meinen Arm zu schlagen, hoffentlich wache ich morgen nicht mehr auf...

falsche Freunde...

Witzig wie sich ,,Freunde“ über Suizid, Depressionen und Selbstverletzendes verhalten lustig machen. Was soll denn das? Voll lustig wie sich manche nicht mehr anders zu helfen wissen außer sich umzubringen oder? Schön wäre es mal diese Personen leiden zu sehen, sie sollen all das Mitmachen  was ich und andere hundert Menschen mitmachen müssen, Tag für Tag. Ihnen würde das Lachen schon vergehen! Ich steh dann da und weiß nicht wohin, keiner von denen weiß dass es mir richtig scheiße geht, dass ich auch so ein ,,Opfer“ und eine ,,Aufmerksamkeit-suchende-Hure“ bin. Am liebsten würde ich jeden von denen den Kopf abreißen. Wie kann man sich über so was lustig machen?

Das erste Mal hat eine Freundin durch einen Zufall meine Klingen gefunden, sie waren in einer Schublade, zu dumm dass ich nicht mehr dran gedacht hatte, schon hatte sie die Klingen in der Hand meinte dann zu fragen was das soll und ob ich auch so ne Emo scheiße mach. Wie sie sich darüber lustig gemacht hat werde ich nie vergessen. Natürlich hab ich alles durch eine Ausrede abgestritten, was hätte ich sonst tun sollen. Aber wie sie darüber geredet hat, hat mich echt zum Nachdenken gebracht, ich will mit niemandem befreundet sein der sich über so was lustig macht. Ich verstehe es immer noch nicht. Ich bekomme es einfach nicht in  meinen Kopf.  Glaubt mir, zu gerne hätte ich einfach meinen Pulli hochgezogen und hätte ihr und  allen anderen die sich darüber lustig gemacht haben die Schnitte und Narben an meinem Arm gezeigt. Ich war so kurz davor, aber dann hätte ich mir wahrscheinlich mein Leben ruiniert. Mein Freundeskreis hat jetzt abgenommen aber das macht mir nichts. Die sollen bleiben wo der Pfeffer wächst.

Menschen sind so Falsch.

Ich glaubs ja jetzt echt nicht, ich hatte diese eine Person, diese einzige Person dir mir so viel Mut gemacht hat, die Person, die mein Seil war an dem ich mich festhalten konnte, diese Person hat mich zur Zeit immer mehr verletzt.

Es stimmt wohl, jeder ist Falsch, es ist so wahr, so wahr dass es mir schon fast Angst macht.

Das war das letzte Mal dass ich jemanden so nah an mich ran lasse! Das aller letzte Mal!

Gibt es überhaupt nur eine einzige Person die nicht Falsch ist? Ich glaube nicht.

Wem kann und soll ich denn noch vertrauen?

Ich bin am Ende meiner Nerven!

Rückanfall? bitte nicht.

Ich möchte keinen Rückanfall bekommen, ich will nicht wieder diese Klinge in der Hand halten müssen, zu viel Angst davor nicht mehr aufhören zu können. Ich habe es schon fast 3 Monate ausgehalten, ich möchte das nicht einfach so weg werfen!

Ich hab es schon so lange ausgehalten, es kann nicht sein dass ich das vergesse.

Mir geht es zur Zeit wieder schlechter, war schon öfters wieder davor die Klinge in die Hand zu nehmen, aber ich darf nicht wieder damit anfangen, sonst komm ich vielleicht nicht mehr aus diesem Teufelskreis. Ich hasse es am Morgen aufzuwachen und zu wissen dass ich nur einen Schnitt machen müsste damit es mir wieder für ein paar Sekunden besser geht. Ich darf nicht! Ich kämpfe jeden Tag mit mir selber, ich kann das einfach nicht zulassen! Ich muss es durchhalten, ich muss einen Weg aus diesem Teufelskreis finden, egal wie.

Wenn es mir richtig schlecht geht erkenn ich daran dass die schlimmen Träume wieder kommen. Träume in denen nichts Schönes mit mir passiert, Träume die mich weinend aufstehen lassen, Träume in denen ich mich endlich umbringe. Diese Träume kommen nur wenn ich wieder ganz am Abgrund bin, ich weiß dass es gerade wieder so ist. Es gibt dafür keinen Auslöser, es kommt und geht, es war für eine Zeit lang weg, jetzt kommt es wieder. Das ist vielleicht für Außenstehende sehr verwirrend und nicht nachvollziehbar wieso ich wieder so anders bin. Mir passiert es zur Zeit sehr oft dass ich Heulanfälle bekomme, egal wann, es kann sein dass ich gerade Lache und auf einmal muss ich anfangen zu weinen, das schlimme daran ist , dass ich nicht planen kann wann es kommt und das ist so gefährlich, es ist auch nicht glaubwürdig wenn man lacht und auf einmal anfängt zu weinen, andere denken man macht das für Aufmerksamkeit aber so ist es nicht. Es kommt einfach und ich kann es beim besten Willen nicht stoppen, egal wie sehr ich es versuche. Ich merke dass ich wieder ganz unten bin wenn ich anfangen muss zu weinen obwohl ich mich gar nicht traurig fühle, ich bin einfach nur Leer

 

 

 

 

Wieso bin ich denn bitte immer der Arsch für alles? Ich bin immer wegen allem schuld, selbst wenn ich nicht mal was mit der Situation zu tun habe. Man braucht ja jemandem dem man die Schuld geben kann, wie wärs mit mir? Wirklich jeder schiebt mir die Schuld für Dinge die andere verkackt haben in die Schuhe. Wieso ich euch alle so hasse? Genau deswegen!

Was mich wundert wieso man nicht einfach die Schuld mal bei sich selber sucht oder bei denen die auch dabei waren!

Heute bekam ich eine sms wieso ich schon wieder nicht ins Training gekommen bin, meine Begründung, ich hab morgen Prüfungen und will mich da vorbereiten, ist ja alles schön und gut, ist ja auch verständlich dass ich da nicht ins Training komme aber mich dann noch beschuldigen weil die anderen Mädels nicht ins Training gekommen sind geht zu weit, was kann ich dafür dass andere keinen Bock aufs Training haben, dann sollen die ihren arroganten Arsch aus der Gruppe bewegen!!!

Man beschuldigt mich dass die anderen nicht gekommen sind und ich frag mich die ganze Zeit was das für einen Sinn macht!? Soll sich die sich doch bei denen beschweren die keinen Grund hatten heute zu fehlen!

Der Tag hat so gut angefangen, ich war, ja, glücklich und wieso muss man mir das wieder versauen? Ich fass es nicht!

Ich will nur einmal einschlafen ohne davor noch Sachen an den Kopf geschmissen zu bekommen!

 

 

... hab mich im Kreis gedreht.

Wieso muss ich mir meinen einzigen Ausweg verbauen? Wie kann man denn nur so dumm sein?

Ich bin wieder glücklich, Ich WAR wieder glücklich, bis jetzt.

Sobald man versucht jemandem etwas Gutes zu tun, jemanden glücklich zu machen und einem zu helfen bekommt man nichts zurück, nur diese Leere in meinem Herzen. Es fühlt sich gerade so an als würde mir jemand mit einem Messer die Kehle durchschneiden. Ich könnte mit meinen Tränen ganz Deutschland überschwemmen.

 Ich wollte nur was Gutes tun und jetzt wurde mir alles genommen was mir viel bedeutet hat. Ich wollte nur diese Person glücklich machen und ihr zeigen wie schön das Leben ist und jetzt sitz ich hier, noch trauriger als jemals zu vor. Kurz davor einen Rückfall zu bekommen. Wollte verdammt nochmal nur helfen und jetzt hab ich alles verloren. Mir meinen Ausweg verbaut, das einzigste was mich glücklich gemacht hat ist jetzt weg. Alles hat sich zum Schlechten gewendet. Ich hasse mich dafür, wieso musste ich versuchen andere glücklich zu machen wenn ich selber noch nicht mal in der Lage dazu war! Ich fang gerade nochmal bei 0 an. Ich hab kein Bock mehr! Ich will einfach nicht mehr!!!

back to school.

Jippy die Ferien sind vorbei halleluja. Ich geb mir gleich die Kugel.

Ich hasse diese Schule, ich hasse diese Klasse, ich hasse diese Menschen!

Immer dieses Getue  ,,ja wir haben uns so lieb“ , da spuck ich drauf. Jeder lästert über den anderen aber wenn dann was passiert dann war ja mal wieder keiner Schuld.

Die Jungs sind einfach nur in der Zeit hängen geblieben, machen Witze über Dinge die weder klug durchdacht noch annähernd lustig sind.

Wenn man an ihnen  vorbei läuft würde ich am liebsten jedes Mal ihnen eine reinklatschen! Wie immer sitzen sie in der letzten Reihe, starren dich dumm an wenn du ins Klassenzimmer kommst und flüstern sich gegenseitig Dinge zu die wahrscheinlich niemand interessieren, aber trotzdem wird dann gelacht ohne Ende. Ich rutsche dabei jedes Mal auf meinem Stuhl ein Stückchen tiefer. Kopf gesenkt, lass sie nicht sehen dass ich schon kurz vorm weinen bin. Aber das ist ja nicht nur bei den Jungs so, manche Mädchen meinen auch echt zu übertreiben, weil sie neidisch sind? Müssen sie mich und andere deshalb fertig machen? Wenn die nur wüssten… Weil sie dich einfach automatisch hassen? Wieso…

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Bald bin ich weg von dieser furchtbaren Schule. Mittelfinger hoch.

Ich kann mich glücklich schätzen, ich kann froh sein dass ich so bin wie ich bin. Trotz all meiner Probleme bin ich mir bewusst dass es anderen viel schlechter geht und ich bin froh dass ich nicht mit ihren Problemen leben muss. Klar habe ich mich schon oft dabei erwischt wie ich dachte ,,die anderen haben nicht so viele Probleme wie ich“ ,,denen geht es viel besser wie mir“ ,,wieso passiert das ausgerechnet mir“ , es passiert nicht nur mir sondern auch Millionen anderer Menschen und sehr vielen geht es noch viel schlechter wie mir. In dem Zustand wo man einfach alles und jeden anzweifelt und in Frage stellt wird man einfach ein bisschen egoistisch, ist ja auch normal aber wir denken dabei viel zu wenig an die Menschen, die täglich mit ihrem Leben kämpfen. Ich bin mir ganz sicher dass viele Menschen denen es noch schlechter geht sich wünschen würden, dass sie meine Probleme hätten weil diese Probleme im Gegensatz zu ihren wirklich klein und nicht bemerkenswert sind.

Wir denken andere haben ein  besseres Leben, Falsch! Wir wissen nur nichts von ihren Problemen weil wir von uns mehr mitbekommen und uns in den Fokus stellen. Würden wir uns mehr mit anderen beschäftigen und mitbekommen was ihnen alles durch den Kopf geht und mit welchen Problemen die alle leben müssen dann würden wir wissen wie schön unser Leben doch eigentlich ist.

Du denkst, die anderen wären glücklich, weil du sie nie weinen siehst!

es tut mir Leid.

Manchmal denke ich echt dass ich zu dumm für alles bin, die einfachsten Dinge bekomm ich nicht auf die Reihe? Das zieht mich einfach nur runter.

Keine Ahnung wie man so was ändern kann, es ist ein Gefühl und Gefühle kann man nicht ändern oder unterdrücken, trotzdem will ich ein weg aus dem Teufelskreis finden, ich will einfach nur glücklich sein und mich gut genug fühlen, ist denn das so schwer?

Es kann doch nicht sein dass ich mich schon wegen den kleinsten Dingen selber fertig mache, klar, es kann nicht immer alles perfekt sein und das weiß ich auch aber wenn man sogar zu dumm dafür ist die aller kleinsten Dinge auf die Reihe zu bekommen wie z.B. was in die Tasche einer Freundin zu legen und dann die Sachen in die falsche Tasche legt, klar es kann jedem passieren und es ist auch eigentlich gar nicht so schlimm, trotzdem ist es mir passiert und auch sonst passieren mir so dumme Dinge dass man schon selber anfängt an sich zu zweifeln. Was kann ich denn überhaupt?

zwei Seiten.

Jeder hat zwei Seiten, eine gute und eine Böse. Wir zeigen sie nicht allen. Den meisten zeige ich meine schöne Seite, die sonnige Seite. Es ist alles perfekt, mir geht es gut, ich bin fröhlich und glücklich.

Hat nur jemand mal das alles hinterfragt? Kein Mensch kann 24 Stunden lang, 365 Tage im Jahr glücklich sein, wieso ist euch das nicht aufgefallen?

Ihr trübt im Dunkeln, habt keine Ahnung wer ich bin, wisst nicht wie es mir innerlich geht. Mein Leben besteht aus einem riesigen Schatten aber jeder sieht nur den Sonnenschein.

 

 

 

Wieso wird mir immer das weggenommen was mir am wichtigsten ist? Macht es anderen Spaß zusehen wie sie mein Leben zerstören?

Ich bin hier grad am Verzweifeln weil mir einfach gerade alles genommen wird, meine Freiheit, mein Zufluchtsort, mein Leben. Ich weiß nicht ob es diese Person bewusst oder unbewusst macht und ich weiß nicht wie ich darauf reagieren soll!?

Soll ich die Person ignorieren? Ansprechen kann ich sie ja nicht, das würde ich mich nicht trauen und es ist auch nicht Illegal was die Person macht aber trotzdem fühlt es sich an als würde meine Welt gerade zusammen brechen.

Ich kann die Situation nicht genau beschreiben, das ist sehr kompliziert und auch mit meinen Gefühlen komme ich gerade nicht klar.

Eigentlich ist es gut was diese Person/Personen macht/machen aber auf der anderen Seite geht es mir einfach nur auf die Nerven weil es mich persönlich sehr verletzt.

 

 

lautlos.

Wieso werde ich immer in Gespräche verwickelt die irgendwann, irgendwo in der größten Psycho scheiße landen?

Ich hasse Menschen und es ist grausam was sie einem alles antun können. Ich hasse Menschen die viele Fragen stellen, hasse lange Gespräche… Mit jeder frage, mit jedem Wort, mit jedem Satz stirbt ein Stück meiner Fassade, und das soll es nicht. Ich habe Angst mich zu versprechen, Angst davor irgendwas über mich zu verraten dass mich noch später jahrelang verfolgen wird. Ich habe Angst Andeutungen auf mein wahres Ich zu machen, Angst davor was dann Menschen alles von mir wissen.

Es ist schwer für mich ohne Hintergedanken zu reden, Angst verletz und erkannt zu werden. Ich lasse mich nicht gerne in Gespräche verwickeln, vor allem nicht wenn der Gesprächspartner total über Psychologie und so ein Dreck Bescheid weiß.

Ich rede zwar viel, aber dies nur um den heißen Brei und mit Bedacht.

Freitag, 15.03.2013

Freitag 15.03.2013

Ich war am Wochenende weg, 3 Tage lang, mit Freunden in einer Waldhütte, 24 Stunden lang. Für manche bedeutet das Spaß pur, für mich aber nicht unbedingt.

24 Stunden lang Menschen um mich rum, ich kann mich nirgends verkriechen, kein Zimmer abschließen, alleine sein, nichts. Privatsphäre hat man hier nicht wirklich. Ich frage mich wieso ich überhaupt zugestimmt habe. Das war eine Kurzschlussreaktion, ich war an diesem Tag einfach zu glücklich… überwältigt von meinen positiven Gefühlen die sagenhafte 4 Stunden gehalten haben, hab ich kurzfristig zugestimmt. Segen oder Fluch? Heute Morgen war ich noch voll demotiviert, wollte schon absagen weil die letzten Tage und Wochen einfach wirklich NICHTS geklappt hat, jetzt sitz ich hier und hoff dass mir niemand über die Schultern schaut während ich schreibe.

Alle sind draußen Tischkickern, ich meide es, ich hasse Menschen. Traurig aber wahr. Was das Wochenende noch so bringen wird kann ich nicht sagen, es gibt zwei Möglichkeiten, positiv zu denken und das Beste daraus zu machen und mit guten Freunden Spaß zu haben ODER pessimistisch zu sein, mich zu verkriechen und eine auf Oberzicke zu machen die von nichts und niemandem was wissen will. Ich versuche so gut es geht positiv zu denken, aber trotzdem habe ich mich vorhin feige in ,,unserem Zimmer‘‘ verkrochen und hab ein paar Mal mit sehr bösen Gedanken gespielt die ich zum Glück überwunden habe als ich die Klingen in meinem Koffer sah, ich durfte nicht, nicht hier. Es war Schweine kalt, deswegen musste ich wohl oder übel wieder den Raum verlassen, dadurch dass ich nichtmehr alleine war als ich in den nächsten raum ging, verflogen meine schlechten Gedanken wieder, sie sind nicht gut für mich und in diesem Moment war ich dankbar dass ich nicht alleine war, auch wenn ich mich immer nach Einsamkeit und ruhe sehne.

Ich bin  gespannt wie sich das Wochenende noch entwickelt. Was passiert wenn ich wieder meine ,,Depri-Phase‘‘ bekomm? Dann ist wirklich alles vorbei. Ich habe meine Klingen dabei, sie werden mich im Notfall verrückt machen, weil ich weiß dass ich sie unbedingt auf meinem Arm spüren möchte, gleichzeitig wird es schwer die Schnitte wieder zu verbergen. Das Risiko ist zu groß. Sie sind Rettung und Killer zugleich. Sie liegen in meinem Koffer, Innentasche, erstes Fach. Was mich auch schon seit wenigen Wochen davon abhält mir die haut aufzuschlitzen ist das ich bald einen Allergie Test habe bei dem mein linker Unterarm entblößt wird. Mehr Schnitte und narben darf ich mir also nicht leisten, erst wieder nach dem Test, was nicht heißen soll dass ich mir danach gleich wieder die Klinge an dem Arm leg, wenn ich mich unbedingt ritzen will dann kann ich das auch, mein Körper hat noch mehr Stellen die man aufschneiden kann.

Kurzer Themawechsel!

Es sind fast alle betrunken, eigentlich bin ich ja hier die einzige die kein Alkohol trinkt, wenn mich jemand fragt wieso dann sage ich immer dass es aufgrund meiner Allergie Tabletten nicht geht, aber mein Verzicht hat nichts mit meinen Tabletten zu tun.  Ich habe Angst davor Alkohol zu trinken, habe Angst anzufangen und nicht mehr aufhören zu können. Bekannt ist ja das Betrunkene das aussprechen was Nüchterne denken. Wer weiß was ich alles im betrunkenen zustand erzählen würde. Von meinen Narben, Selbstmordgedanken, der Schläge zu Hause und Minderwertigkeitskomplexen. Ich würde ja am nächsten Tag nichts mehr davon wissen aber die anderen vielleicht schon. Ich probiere es erst gar nicht aus, das Risiko etwas zu verraten ist zu groß.

halt dem Druck stand.

Halli-Hallo-Hallööchen!

Bei mir ist zurzeit so viel los dass ich einfach keine Zeit zum Schreiben finde und vielleicht wäre das auch mal wieder nötig.

In letzter Zeit ist sehr sehr sehr viel passiert und das meiste weiß ich schon gar nicht mehr L

Ich bin gerade überglücklich weil ich sehr viele düstere und traurige tage überstanden habe ohne an meine Klinge zu denken. Über 1 Monat war es her dass ich mich das Letze mal selbstverletz habe, um genau zu sein war es der 30.01. es ist nicht so lange aber für mich ist das eine sehr sehr lange Zeit, eine Zeit in der ich glücklicher geworden bin, eine Zeit in der ich stärker geworden bin und eine Zeit in der ich jedem gezeigt habe dass ich gut so bin wie ich bin. Für viele ist ein Monat nicht sehr lange aber für mich schon. Ich kann stolz auf mich sein dass ich auf die Klinge verzichtete, selbst dann als es mir richtig scheiße ging, aber wenn ich es diesen Monat geschafft habe dann werde ich das auch den nächsten Monat schaffen und den über nächsten.  
Trotzdem, egal wie glücklich ich an manchen Tagen bin schleicht sich trotzdem das Gefühl ein nichts wert zu sein, ja natürlich, man kann seinen Lebensstil und seine  Gedanken nicht von heute auf morgen ändern. Es braucht Zeit und ich werde es schaffen. Am Freitag ( 08.03) war es zum Beispiel so dass in der Kindergruppe wo ich leite eine Geschichte vorgelesen wurde die davon handelte dass jeder gut ist so wie er ist und ich konnte da einfach nicht meine Tränen in mir halten. Ich hasse es diese Kinder anzuschauen und zu denken was wohl mal mit ihnen passieren wird, wie sie sich innerlich verändern werden, ich weiß mit Sicherheit dass mindestens 1 Kind von dieser Gruppe irgendwann mal so enden wird wie ich, das bricht mir das Herz. Zurück zum Thema. Die Geschichte hat mich echt mitgenommen, keiner kann verstehen wieso, nur ich, du bist gut so wie du bist, das ist für mich fremd, ich hab mich immer nutzlos und wertlos gefühlt, wie ein Lückenfüller auf der Welt, diese Worte lösen in mir eine bedrückende Stimmung aus. Ich hab mich nie gut genug gefühlt und dann so eine Geschichte zu hören erinnert mich auch an eine Zeit in der ich jeden Tag zur Klinge gegriffen habe, aus Selbstmitleid und selbsthass, und jetzt soll mir jemand sagen dass ich da ruhig bleiben soll wenn dir jemand sagt wie toll und wertvoll du bist? Niemals. Es ist wichtig für mich dass ich positiv bleibe und nicht mehr in so ein Loch falle, ich weiß dass es wieder Rückfälle geben wird aber die sollen sehr selten sein.

Und wo wir beim Rückfall sind…

Heute, ich wäre fast zusammengebrochen, in meiner Klasse, in der Schule. Furchtbar wie grausam und hinterhältig manche Menschen sein können. Über mich wurde gelästert und ich musste nicht zwei Mal überlegen wem diese Stimme  gehörte, ich wusste es sofort, genau dem Mädchen die seit der 2. Klasse nichts Besseres zu tun hat als mich vor allen schlecht zu machen, Gerüchte über mich zu verbreiten und mir einfach nur meinen Spaß verderben. Glaubt mir, eine krumme, blutige Nase würde ihr gut stehen ;)

Auf jeden Fall… es war eig. Nichts Besonderes, wer weiß wieso sie sich wieder so aufregt, wahrscheinlich um einfach im Mittelpunkt zu stehen, kleiner Freak wie sie ist.

Es ging nur darum dass mich ein Junge aus der Klasse in Facebook gefragt hat was wir für die englisch Arbeit lernen müssen. Das war’s. Die ist doch echt bescheuert hahaha!

Dann gleich die Frage… ,,wieso schreibst du mit der“, ,,schreib doch nicht mit der“, ,,schreibst du wirklich mit der“ , ,,was schreibst du mit der“

Ich saß auf der gegenüberliegenden Seite und dachte nur so ,,Mädel, komm mal runter, man hört dich bis nach Mexiko“ die ist so abgespaced, ihr könnt euch das nicht vorstellen hahaha! Sie bringt mich sogar zum Lachen, so eine süße!!!

Das war ja eig. Nicht schlimm aber das schlimmste war einfach nur dass mich keiner verteidigt hat, er hat mich nicht verteidigt und auch meine Freunde die bei ihr saßen haben nichts gesagt, als hätten sie es überhört, haben sie aber nicht, da bin ich mir sicher. So ein verlogenes pack, ganz ehrlich. Seine eigenen Freunde verraten nur damit man SIE zufriedenstellt. In dem Augenblick konnte ich für nichts mehr garantieren. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie gerne ich sie einfach nur links und rechts Ohrfeigen würde, es hört sich jetzt hart an aber sie ist einer von den Gründen wieso ich mit der ganzen scheiß ritzenkacke angefangen habe. Bitches are everywhere!!!

So gerne hätte ich heute wieder zur Klinge gegriffen, aus dem Grund dass ich einfach nichts wert bin, aber irgendwie schaff ich es zur Zeit diese Gefühle ohne die klinge abzubauen, fragt mich nicht wie ich das mach und wieso auf einmal.

So viel zu meinen Wochen… bis irgendwann.

 

 

 

meine Gedanken bringen mich um

Trotz dass ich zurzeit wirklich glücklich bin kommt trotzdem immer das Gefühl durch nichts wert zu sein, nicht geliebt zu werden nicht beliebt und hübsch genug zu sein.

Ich versuche wirklich mir selber einzureden dass ich gut genug bin, das es gut ist so wie ich bin, ich versuche es wirklich sehr mich nicht immer mit anderen zu vergleichen, die hat viel schönere haare, sie ist viel hübscher, ist beliebter hat mehr Freunde. Aber wenn man das schon so lange macht dann kann man nicht von heute auf morgen damit aufhören. Das ist alles in meinem Kopf und meine Gedanken lassen mir keine Ruhe. Ich muss aufhören mich selber immer runter zu machen, aber wie? Es ist schwer immer positiv über sich zu denken wenn dir jeder deiner Fehler auflistet wird und dir ständig gezeigt wird das du nicht gut genug bist. Ich bin die beste Freundin bis man eine bessere gefunden hat, eine die hübscher und beliebter ist. Ich muss mir echt selber angewöhnen dass das alles egal ist, es ist egal was andere über mich denken, es sollte mir eigentlich so egal sein aber das ist es nicht, leider.