ACHTUNG VERÄNDERUNG!

ALTER BLOGTITEL : BORN TO DIE

So wie schon angedeutet habe ich euch ja gesagt dass ich schon mehrere Posts fertig habe und sie nur noch hochladen muss, heute will ich euch was über meine Veränderung erzählen die im Herbst auf mich zu kommt und auf die ich mich wirklich sehr freue. Wie ihr bestimmt auch schon gemerkt habe hat sich auch mein Blog verändert, ich dachte ich probiere mal was neues aus, was besser zu meinem ,,neuen Ich“ passt, das alte Design erinnert mich noch bisschen an meine ,,Depri-Phasen“ und ich will das jetzt nicht mehr und damit alles wieder stimmt dachte ich, ich probiere es mal aus, ihr könnt mir ja gerne in die Kommentare schreiben wie euch das neue Blogdesign von mir gefällt, ich würde mich sehr freuen! J Ich habe auch schon überlegt meinen Bloglink zu aktualisieren, also wer mich dann noch finden möchte der kann mir ja dann eine Email schreiben wenn ich meine URL geändert haben sollte

imoriginally@hotmail.com
 

 Diesen Herbst läutet erst mal das neue Schuljahr, endlich neue Lehrer denn die alten waren wirklich für die Tonne. Das wird mein hoffentlich letztes Schuljahr an dieser Schule sein und darauf freue ich mich jetzt schon, ich hasse diese Schule einfach und hoffentlich wird es nächstes Schuljahr besser.

Außerdem unterziehe ich mich auch unter ein paar Veränderungen, ich hab endlich einen Termin beim Piercer. Darauf freue ich mich sehr da ich schon echt seit ich 14 bin (und jetzt bin ich 17 ½) Piercings haben will, endlich erfüllt sich mein Traum vom Nasenpiercing. Und mein Tunnel ist bis dahin auch endlich auf meiner Wunschgröße (10mm) und natürlich darf auch mein anderes Ohr nicht fehlen da wird erstmal schön rum gestochen. Ich weiß das gefällt nicht jedem, so viele Piercings, egal wo aber ich persönlich finde das wunderschön wenn jemand Piercings trägt, ich steh ja auch total auf Tattoos. Also liebe ich es wenn Menschen ihren Körper schmücken. Und ja ich hab mich auch über die Risiken informiert schließlich hab ich jetzt dafür 3 ½ Jahre Zeit gehabt! J

Und es kommt noch was dazu auf das ich mich sehr sehr sehr freue, ich endlich mit einer Freundin einen Termin im September gefunden wo sie mir endlich meinen Traum von Dreadlocks erfüllt. Auch nicht jedermanns Geschmack aber mir gefällt es so gut und ich mag mich auch so, sie passen zu mir und wenn jemand was dagegen hat dann ist mir das egal. Das ist mein Körper und mit dem kann ich machen was ich will!

Also Leute wie ihr seht werden viele äußerliche Veränderungen an mir vorgenommen aber natürlich bin ich kein oberflächlicher Mensch, ich habe mich in den letzten paar Monaten sehr von meinen Gedanken und von meiner Einstellung verändert und zwar wie ich finde zum positiven! Also wird das mit der äußerlichen Veränderung ein ganz harmonisches Gesamtbild. Zu meiner veränderten Lebenseinstellung werde ich euch natürlich auch noch einen Post hinterlassen. Ihr sollt ja nach monatiger Pause mal wieder mehr von mir mitbekommen und vielleicht gefällt euch ja auch meine Veränderung J Aber mit Veränderung meine ich jetzt nicht 360°, ich werde natürlich im Herzen ich selber bleiben und ich werde auch meinen Charakter nicht verändern aber ich werde alles besser auf einander abstimmen dass ich meine neue Lebenseinstellung noch besser entfalten kann.

Ich wünsche euch noch einen Sonntag und bis bald

 

 

 

 

Hallo meine Lieben!

Ich weiß ich sag immer dass ich mehr posten werde dies das aber trotzdem schaffe ich es nie und dann kommt erst wieder ein Monat später ein neuer Post. Tut mir echt leid, ich bin nicht stolz darauf. Ich werde euch jetzt mal erzählen was bei mir so abging und demnächst dürft ihr euch auf einen Post freuen wie es von nun an mit mir weiter geht! J

 

Also da ihr ja wisst dass ich nicht gerade das glücklichste Kind auf Erden bin hab ich schon echt viel scheiße durchgemacht, vor allem vor ein paar Monaten, ich bin jetzt nicht gerade stolz darauf das euch zu erzählen aber seit letztem Hebst habe ich regelmäßig Drogen konsumiert (dazu wird auch noch ein Post kommen) um irgendetwas zu fühlen bzw. mich besser zu fühlen. Vor ein paar Monaten bin ich komplett durch diese Drogen abgestürzt. Seit 3 Wochen bin ich aber wieder clean. Ich konsumiere keine Drogen mehr außer Zigaretten und Alkohol. Ich habe meinen Freundeskreis eigentlich nur noch auf meine Dealer und Mitkonsumenten beschränkt. Manche Freunde haben zu dieser Zeit fast nichts mehr von mir gehört weil ich eigentlich nur noch bei ,,Freunden“ und der guten alten Marihuanapflanze zu Besuch war. Ich hatte echt nur noch Kontakt mit meinen Dealern, Kiffern und den ganzen Leuten die täglich Pilze klatschen oder sich Teilchen schmeißen.

Aber das ist jetzt vorbei, ich möchte nicht zu viel vorweg nehmen da ich ja noch einen extra Post dazu verfasst habe (ja diesmal bin ich gut vorbereitet ;) )

Nur damit ihr wisst, ich bin an einem Punkt angelangt wo ich gemerkt habe dass das ganze Zeug mit Tabletten und anderen Drogen nicht hilft, denn die ,,Freude“ ist nur von kurzer Dauer und wie ihr bald erfahren werdet ging es mir im Rausch viel schlechter als wenn ich nichts konsumiert hätte.

Also Leute, ich bin weg von den Drogen und ich muss sagen ich bin echt glücklicher ohne die Drogen und auch sonst geht es mir gerade sehr prima weil bald eine Veränderung für mich bevor steht auf die ich mich sehr freue! J  (Dazu wird auch noch ein Post kommen). Ich bin auch schon ein wenig stolz auf mich dass ich selber realisiert habe das Drogen doch nicht so toll sind wie jeder sagt und sie mir nicht gut getan haben, ich habe mich sozusagen selber gerettet denn Drogen retten dich  nicht aus deinem Loch der Trauer und Verzweiflung sondern sie treiben dich immer mehr weg von deiner Persönlichkeit und der Realität. Ich bin wirklich froh das noch erkannt zu haben!

 

 

 

Update!

So meine Lieben, kleines Update zu meinem Leben…

Zurzeit habe ich echt keine zeit mehr um zu bloggen und das tut mir wirklich wirklich Leid, zum Glück habe ich bald Ferien dann kann ich hoffentlich viel nachholen!

Ich wollte euch nur wissen lassen dass ich im Juli wöchentlich zu einer Psychologin gehen werde, in den vergangenen Monaten sind mir sehr viele komische psychische Dinge an mir aufgefallen und deshalb bin ich zu meinem Hausarzt gegangen, habe ihm alles geschildert und dieser hat mich sofort vor Ort einem Psychologen überwiesen. Er meinte es wäre aller höchste Eisenbahn dass ich mich an ihn gewendet habe. Das hat mich sehr nachdenklich gemacht weil ich meine Probleme nicht so hoch bzw. gefährlich eingeschätzt habe aber ich bin mal gespannt was die Psychologin so zu sagen hat, zumindest klang sie am Telefon schon mal sehr nett, was mich wirklich sehr gefreut hat. Ich bin wirklich gespannt, ich habe zwar voll Angst davor aber ich weiß dass ich diese Hilfe brauche weil ich alleine nicht aus diesem Teufelskreis rauskomme. Mal geht es mir gut und mal nicht und genau das soll sich ändern, mir soll es so oft wie möglich einfach nur noch gut gehen, ich bin zu jung um jetzt schon so ein Leben zu führen. Ich bin sehr froh dass ich eine sehr gute Freundin habe die mich durch diese schwere Zeit begleiten wird und die mir immer zur Seite steht. Also bin ich mal sehr gespannt auf den kommenden Monat und ich halte euch auf dem Laufenden!!!

Wenn ihr jeden Tag sehen wollt wie es mir so geht oder was ich so für Gedanken habe dies das, könnt ihr auch gerne meinen Tumblr Blog besuchen. Wenn ihr irgendwelche Fragen habt schreibt mir eine Nachricht auf Tumblr wenn ihr da auch vertreten seid oder fühlt euch frei mir eine Email zu schreiben :)

 

http://angetrunken-schlaf-versunken.tumblr.com/

imoriginally@hotmail.com

 

Mein Kopf ist voll, zu voll.

Meine Lieben, es tut mir wirklich leid dass man von mir gar nichts mehr hört aber zurzeit ist alles nur noch echt beschissen. Dinge die mir früher so viel Spaß gemacht haben will ich heute einfach nicht mehr machen weil ich echt Null antrieb und Motivation hab, aber jetzt muss ich erstmal meine Gedanken aussortieren und neu ordnen. Es ist in letzter Zeit wieder sehr viel passiert, ich dachte ich hätte meine Stimmungsschwankungen und Traurigkeit hinter mir aber seit ein paar Monaten ist es echt wieder furchtbar schlimm geworden. Das merken auch meine Freunde und ich merk das erst recht wenn ich mit diesen Leuten keinen Spaß mehr hab und sie auch mit mir nicht. Ich rede kaum noch in letzter Zeit, habe zwar so viele Wörter im Kopf aber es kommt einfach nichts raus. Ich kann nicht mehr mit meinen Freunden lachen wie früher und auch sonst bin ich total zurückgezogen, rede fast nicht mehr und ich weiß einfach nicht wieso, ich sitze nur noch daneben und will nach fünf Minuten am liebsten schon wieder gehen weil mich alles nervt und langweilt. Gelangweilt und genervt, ja das bin ich schon seit Monaten von allem und jedem, egal wie sehr ich diese Person mag, egal was ich gefragt werde, jedes mal denken ich mir nur ‚Halt sofort deine Klappe‘, ich erwische mich immer wieder dabei wie ich bei total harmlosen Fragen laut, genervt und aggressiv werde, einfach ohne Grund, ich frage mich echt wie das manche mit mir aushalten, nicht nur dass ich bei Gesprächen desinteressiert weg schaue sondern auch meine Stimmungsschwankungen machen mir zu schaffen, ich lache mit meinen Freunden, wenn ich das noch hinbekomme und von einer auf die anderen Sekunde habe ich das Gefühl dass ich gleich voll losweinen könnte obwohl es dafür keinen eindeutigen Grund gibt, ich bin einfach traurig auch wenn es mir eigentlich gut geht. Meine Stimmung schwankt ohne Grund von total glücklich, über gereizt und genervt bis zum geht nicht mehr bis hin zu krampfhaften weinen. Ich werde mich mal umsehen ob ich mir irgendwo in meiner Stadt Hilfe holen kann denn egal wie sehr ich es versuche, alleine schaff ich es bestimmt nicht, zwar lassen die Stimmungsschwankungen ab und zu nach aber ganz weg gehen werden sie denke ich nur mit professioneller Hilfe, vielleicht hätte ich mir das schon früher überlegen sollen aber jetzt bin ich an einem Punkt angekommen an dem ich das nicht mehr mitmachen will. Ich hab schon genug Probleme mit meiner Schlafstörung und meine anderen Probleme kann ich einfach nicht selber bewältigen…

zzz

In den letzten Monaten, ist es hier sehr ruhig geworden, manche denken vielleicht schon dass ich aufgehört habe zu bloggen… tut mir wirklich Leid dass ich es schon ewig nicht mehr geschafft habe euch zu schreiben aber in den letzten paar Wochen war ich einfach nur von morgens bis abends bei irgendwelchen Ärzten und Psychologen. Der Grund dafür ist eine Schlafstörung die sich bei mir durch psychischen Stress durch die Schule ausgelöst hat. Ich hab euch ja schon erzählt wie es mir wegen der Schule geht, dauermüde, zu nichts mehr fähig, todmüde aber in der Nacht bekomme ich kein Auge zu, zu viele Gedanken die sich um die Schule drehen, nichts als Sorgen. Mir ist das erst gar nicht aufgefallen dass ich mir solche großen Sorgen um die Schule mache aber paar Stunden beim Psychologen und meinem Arzt und ich habe begriffen dass das bei mir alles im Unterbewusstsein passiert. Das geht jetzt schon seit September so und gerade und die letzten Monate regnet es nur noch schlechte Noten weil ich es einfach zu nichts mehr packe. Und ehrlich gesagt hab ich jetzt auch keine Lust mehr das auch noch im neuen Jahr weiterzuführen, deswegen war klar, es wird Zeit für ärztliche Hilfe. Seit dem bin ich fast jeden Tag beim Arzt, bis mir dann gestern Nachmittag eine Therapie verschrieben wurde. So kann einen die Schule und Lehrer kaputt machen, dass man sogar eine Therapie und sehr harte Medikamente in Anspruch nehmen muss. Ich hoffe das wird dann mal wieder was mit meinem Schlaf… Ich bin einfach nur hundemüde.

Chapter 1, Page 1.

Meine Lieben, wir haben jetzt tatsächlich 2014, es hört sich einfach nur komisch an!

Ich hoffe ihr habt schön gefeiert, ich hab es auch,  was mich sehr überrascht weil ich eigentlich davon ausgegangen bin dass ich um 0 Uhr alleine und heulend in meinem Zimmer sitzen werde und meine Sektflasche küsse, aber das war zum Glück nicht der Fall, ich hab Silvester noch mit ein paar wirklich lieben und beeindruckenden Freunden gefeiert und der Abend war einfach nur super lustig! Doch noch etwas Positives bevor das Jahr zu ende war.

Ich hab für dieses neue Jahr einige Wünsche die ich mir erfüllen möchte, Materielle Dinge und Dinge die man einfach nicht kaufen kann. Ich habe auch einige Vorsätze wie jedes Jahr aber wenn wir doch mal ehrlich sind arbeitet man doch da sowieso nicht dran, bei mir steht jedes Jahr ‚besser in der Schule werden‘ auf dem ,,Wunschzettel“ für das kommende Jahr aber es verändert sich nicht einfach so der Mensch nur weil sich eine Zahl ändert. Da ich nie meine Vorsätze erreicht habe bzw. nie daran gearbeitet habe lass ich es dieses Jahr und lass alles auf mich zu kommen, ein Jahr ohne Verpflichtungen sozusagen. Was ich aber auf jeden Fall machen werde ist ein kleines Döschen mit lauter Wünschen zu füllen und am Ende vom Jahr werde ich dann mal schauen welche sich erfüllt haben oder ob manche Wünsche wie Seifenblasen zerplatz sind, ich finde das ist eigentlich eine ganz schöne Idee und bestimmt auch interessant am Jahresende.

Ich freue mich schon auf die neuen Dinge die ich erleben werde und auf die neuen Menschen die ich treffen werde, ich bin gespannt wer sich  dieses Jahr in meinen Freundeskreis schleicht. Außerdem bin ich echt mal gespannt wie oft ich dieses Jahr in irgendwelche dummen Geschichten reingezogen werde, haha aber schließlich wird  jede neue Erfahrung zu einer wertvollen Erinnerung!

 

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag und versucht euch nicht so viel Stress und Sorgen anzuhäufen. Setzt euch nicht unter Druck wegen irgendwelchen Vorsätzen, wenn es passiert dann passiert es und wenn nicht dann halt nicht, ich glaube das ist doch ein gutes Motto für das Jahr 2014!!!

 

Also meine Lieben, Ich fülle jetzt mein Glas mit Wünschen und hoffe ihr habt einen schönen Tag! J

Dauermüde

Meine Lieben, tut mir Leid dass ich nur noch mit riesen großen Abständen Blogeinträge verfasse aber das liegt einfach nur daran dass ich jeden Tag nach der Schule so fertig mit den Nerven bin dass ich mich einfach nur ins Bett lege und schlafe. Ich habe jetzt Ferien und habe mir vorgenommen viel mehr zu posten damit ihr wieder einen Einblick in mein Leben bekommt aber egal was ich auch mache, ich bin einfach nur antriebslos und meine Motivation ist auf dem 0 Punkt. Ich mache mir langsam Sorgen um mich selbst denn es ist nicht normal 10 Stunden geschlafen zu haben aber trotzdem den ganzen Tag müde zu sein, ja, langsam kann ich das echt schon als Dauermüde bezeichnen, falls jemand Vorschläge hat mit was das zu tun haben könnte würde ich mich über ein paar Kommentare freuen.

Seit ein paar Wochen bin ich einfach nur kaputt, Müde und antriebslos, habe keine Lust mehr auf nichts, bin ziemlich schnell gereizt, selbst bei Dingen die mir früher Spaß gemacht haben verliere ich heute jegliche Motivation das durchzumachen. Manche Personen die ich über alles liebe müssen nur ein Wort sagen und ich würde sie am liebsten erschlagen weil ich einfach nur so genervt bin.

Es ist egal ob ich 2 oder 10 Stunde schlafe, im Endeffekt bin ich immer gleich müde und das geht schon seit Wochen so. Vor ca. einer Woche hat es dann angefangen dass ich seitdem keine Nacht mehr durch geschlafen habe, jede Nacht wach ich bis zu 5 mal auf, und das macht mich einfach nur so fertig, ich will endlich mal wieder eine Nacht durchschlafen können. Woran das liegt weiß ich nicht, mein Gefühlszustand zu beschreiben ist auch sehr schwer, nicht glücklich aber auch nicht traurig? Wie soll man denn daraus schlau werden? Gerade ist alles so Doppelpunkt Schrägstrich, keine Ahnung was mit mir los ist und wie ich das ändern kann aber langsam verliere ich echt meinen Verstand…

  

2. Option

Für jeden zweite Wahl… wie oft würde ich es gerne erleben dass sich jemand mal bei mir meldet und das mehr als ein Mal wegen den Hausaufgaben, wie oft wäre ich gerne mal der Grund warum sich andere vor Lachen nicht mehr halten können, wie gerne wäre ich die Person die man als erstes um Rat fragt, wie gerne wäre ich die Person mit der man ganz viel erleben möchte, aber all das wäre ich nur gerne und bin es nicht. Es gibt immer jemanden der schlauer, lustiger, talentierter, hübscher ist als ich keine Frage, solche Menschen gibt es immer und ich verlange auch nicht jeden Tag alleine im Mittelpunkt zu stehen, aber es wäre zur Abwechslung mal schön wenn mich jemand um Rat fragen würde und nicht jemand anders, es wäre schön wenn mich niemand so leicht ersetzen könnte...Wie oft ist es schon passiert dass ich im Zug zwei Stunden alleine sitzen musste weil ich nicht mal als Nebensätze gut genug war und sich meine Klassenkameradin lieber woanders hinsetzt? Wie oft ist es mir schon passiert dass ich einfach alleine da stand als alle anderen voll den Plan hatten und zusammen in der Mittagspause weggegangen sind? Wie oft ist es mir schon passiert dass jeder irgendwo eingeladen worden ist nur ich mal wieder nicht? Wie viele Leute schaffen es nicht den Kontakt mit mir zu halten obwohl ich es wirklich von ganzem Herzen versuche, die Leute sagen zu mir ,,ja sie melden sich bald wieder häufiger“ etc. aber genau das tun sie nicht, weil ich die 2. Option bin und es mal wieder jemanden gibt der so viel besser ist als ich. Wäre ich wirklich allen so wichtig wie sie es mir sagen dann würde ich mich bestimmt nicht so nutzlos fühlen, alles was ich mache oder sage wird überhört und das nicht nur ein -oder zwei Mal , nein, eigentlich immer. Bei Gruppenarbeiten bin ich diejenige die immer Ideen hat nur leider werden die einfach überhört oder ignoriert, und so läuft das bei mir eigentlich den ganzen Tag in verschiedenen Situationen, sei es bei Gruppenarbeiten, Mittagspausen, Zug fahren, Wochenendplanung oder Kontakt halten… Und es tut mir einfach weh wenn ich weiß dass ich immer und immer wieder zu nichts zu gebrauchen bin und ich keinem wirklich wichtig bin. Das und vieles mehr passiert mir einfach nur jeden Tag und dann fragt man mich warum ich mich ausgeschlossen fühle und immer mit traurigem Blick und Tränen in den Augen im Zug sitze und ich verzeihe diesen Leuten auch einfach jedes Mal weil ich doch irgendwie froh bin sie zu haben auch wenn ich für sie eine unwichtige Rolle spiele, und so viele Leute sind einfach nur meine erste Option weil ich einfach niemanden außer sie habe und dann kommt so was jeden Tag, und alles was ich mach ist ihnen das alles zu verzeihen…!

Kein Mensch sollte meine erste Option sein wenn ich nicht mal deren zweite oder dritte Option bin.

Hello November.

Oh mein Gott es ist schon November! Wo zur Hölle ist das ganze Jahr hin? Ich wollte dieses Jahr so viel erledigen, mir so viel vornehmen, so viel neues wagen, mich verändern, Dinge in meinem Umfeld ändern die mein Lebensstil etwas positiver machen und jetzt sitz ich da und es ist November!

Und von all den Sachen die ich mir vorgenommen habe, habe ich wirklich so gut wie nichts erfüllt aber ich hoffe wirklich sehr dass ich das noch alles dieses Jahr in diesen 2 Monaten die mir noch bleiben schaffe.

Ich habe dieses Jahr versucht meine Lebenseinstellung zu ändern, alles etwas positiver zu sehen und mich mit mehr positiven Menschen und Dingen zu umgeben, das habe ich zum Glück geschafft, wenn ich so überlege habe ich eigentlich soweit meinen aller sehnlichsten Wunsch erfüllt, glücklicher sein und ich bin so froh dass ich das bis jetzt geschafft habe…

Ich freue mich sehr auf die Winterzeit obwohl ich Schnee und Kälte hasse aber diese Weihnachtsstimmung ist einfach unersetzbar! Ich bin zwar ein richtiger Weihnachtshasser weil ich mit meiner Familie nicht das beste Verhältnis habe und man an  Weihnachten immer auf super Familie machen muss aber nun ja.

Ich freue mich auf die Geschenke die ich meinen besten und liebsten Freunden schenken werde, das macht mir immer so viel Spaß mir da was zu überlegen J

Und natürlich freue ich mich sooo sehr auf meine neue Playlist die ich mir auf dem Ipod zusammenstellen werde, manche Lieder höre ich einfach nur im Winter, ist total komisch aber manche Lieder hasse ich im Sommer aber ich liebe liebe liebe sie im Winter, ist das verrückt? Ja ist es.

Und ich schreibe hier so durcheinander, links und rechts, total voneinander unabhängige Themen aber egal ich bin grad einfach nur Hyper und etwas unruhig, woher auch immer das kommt.

 

Und ach ja, bevor ich es vergesse, in Zukunft werdet ihr wieder mehr von mir lesen weil ich endlich wieder meinen Computer hab!!!!

 

Leben läuft mehr schlecht als recht

Erst vor kurzem ging es mir noch richtig gut… neue Schule, neue Menschen, neues Ich, nochmal von vorne anfangen, neue Freundschaften schließen. Es war alles so toll am Anfang, hab eine richtig tolle Klasse die einfach nur richtig lustig und unterhaltsam ist, die Lehrer sind okay und die Schule ist einfach toll. Nur das frühe Aufstehen (5:30h kommt mein Zug) ist etwas blöd aber man gewöhnt sich dran.

 

Und jetzt sieht das ganze schon nicht mehr so toll aus, das frühe Aufstehen wird zur Qual und ich muss erst mal paar Tassen Kaffee trinken und mir paar ,,wach-macher‘‘ und ,,munter-macher‘‘ Pillen einwerfen damit ich überhaupt aus dem Bett komme, es ist nicht mehr so einfach, in der Schule wird so viel von dir verlangt und ich kann diesen Erwartungen einfach nicht erfüllen, der Unterrichtsstoff wird einfach nur so schnell unterrichtet damit ich langsam nicht mehr weiß wo mein Kopf steht, ich schlafe regelmäßig im Unterricht ein, habe schon in der 2. Woche mehrere 6er kassiert aber was solls? Ich möchte unbedingt auf dieser Schule bleiben. Die Entscheidung weiter auf die Schule zu gehen war wohl ein Fehler und ich bereue es auch, aber ich möchte diese Schule nicht abbrechen, nicht jetzt. Ich möchte noch nicht aufgeben, möchte noch ein bisschen weiter kämpfen auch wenn es mir jetzt schon nach der 3. Oder 4. Schulwoche zu viel wird. Die Schule tut mir nicht gut, es ist alles so stressig und ich kann im Moment noch nicht so gut damit umgehen, aber ich möchte nicht jetzt schon meinen Eltern sagen dass sie Recht hatten, dass ich lieber auf eine andere Schule gehen sollte etc. das gönne ich ihnen nicht und auch wenn ich merke dass die Schule mich wortwörtlich auseinander nimmt will ich um’s verrecken nicht aufgeben.

 

Ich gelange langsam aber sicher wieder auf die schiefe Bahn denn ohne gewisse Hilfsmittel geht bei mir zurzeit gar nichts mehr…