Zeit für Veränderung

Es wird Zeit für Veränderungen in meinem Leben! So wie ich mein Leben ,,gelebt‘‘ habe kann ja nichts mehr aus meiner Zukunft werden! Ich habe mir fest vorgenommen meine Perspektive zu ändern! Auch wenn es mir immer noch etwas schwer fällt aber ich möchte mich zum besseren verändern. Neues Zimmer, Neue Frisur, neue Denkweise. Vielleicht kann ich mich dann auch mal akzeptieren so wie ich bin, ohne schlechte Gedanken… Ich habe selber bemerkt dass es so nicht mehr weiter gehen kann… Ich hab mich ja schon selber angekotzt. Ich hoffe wirklich dass alles besser wird. Ich habe mich nie Wohl in einer Haut gefühlt und vielleicht lag das daran dass irgendwas nicht zu mir gepasst hat… mein Zimmer hat nicht zu meiner Person gepasst und meine Frisur erst recht nicht, wer soll denn da noch positiv denken? Ich hoffe wirklich dass ich mich durch meine äußere Veränderung auch innerlich verändern werde denn eins weiß ich ganz genau… Meine Sichtweise MUSS sich irgendwann mal verändern!

Selbsthass.

Ich hasse mich. Ich hasse mein Leben. Ich hasse mein Aussehen. Ich hasse meinen Körper. Ich hasse meine Gedanken. Ich hasse mich so sehr. Ich hasse mich so sehr dass ich bei jedem Blick in den Spiegel diesen dann auch zusammen schlagen könnte. Ich frag mich wie das meine Mitmenschen aushalten können jeden Tag so einen hässlichen Menschen zusehen!

Ich hasse es wie ich aussehe ich hasse es so sehr. Ich fühle mich nicht Wohl in meiner Haut. Mein Tag besteht nur aus mich-selbst-hassen, das ermüdet mich.

broken.

Was hat mich so kaputt gemacht? Andere, oder ich mich selber? Es stimmt wohl wenn man sagt das andere Menschen einen kaputt machen aber letztendlich sind es doch wir selber die uns da rein steigern und uns kaputt machen. Allein wird sind Schuld an dem wie wir uns fühlen weil wir uns zu sehr an der Meinung anderer orientieren, wenn wir das mal lassen dann würde es uns sicherlich besser gehen, so geht es mir zum Beispiel. Ich steigere mich selber zu sehr in Sachen rein die eigentlich gar nichts mit der Situation zu tun haben, aber trotzdem mach ich das immer. Ich hab schon immer auf die Meinung anderer gekackt aber irgendwie auch nicht. Letztendlich bin ich doch auf den Entschluss gekommen dass wir die einzigen sind die uns selber zerstören können und dass ich an meinem ständigen Selbsthass und Selbstzweifel selber Schuld bin!

 

 

 

Mittwoch, 26.06.13

Heute habe ich wieder zum ersten Mal seit einer langen Zeit ein Gespräch mit meinem kleinen Bruder geführt, klar, wir sehen uns jeden Tag aber so wie meine Familie nun mal ist geht man sich so gut es geht aus dem Weg, bloß nicht miteinander reden, außer heute, keine Ahnung was auf einmal los war, wir haben richtig viel gelacht, über alles Mögliche geredet so wie ich es normaler weiße mit einem guten Freund tun würde. Ich wusste gar nicht dass mein Bruder so Nett und Lustig sein kann.  Er hat mir sogar Kaba gekocht :D Es tat wirklich sehr gut zu wissen dass man eigentlich gut miteinander klar kommt, es war einfach schön mal wieder mit ihm zu reden. Tage wie heute sollte es öfters geben!

Zurzeit weiß ich nicht wie ich mich fühlen soll, glücklich, traurig, wütend? Wahrscheinlich bin ich alles zur gleichen Zeit. Ich laufe ohne Emotionen durch die Stadt doch weiß nicht warum. Sollte ich nicht glücklich sein? Zumindest habe ich keinen Grund traurig zu sein aber wiederum habe ich auch keinen glücklich zu sein. Einfach Emotionslos. Kann man  so verwirrt sein dass man nicht weiß was man fühlen soll? Das man so hin und hergerissen ist dass alle Gefühle zu einem verschwimmen? Ich versuche den ganzen Tag lang herauszufinden ob ich glücklich oder doch traurig bin aber bis jetzt habe ich keine Antwort gefunden. Ich beschäftige mich damit so sehr dass Tage und Wochen vorüber gehen ohne dass ich irgendwas Sinnvolles gemacht habe, ich denke so lange darüber nach bis die Sterne aufgehen und ich dann vor lauter Gedanken nicht mehr einschlafen kann. Ich fühle mich nicht traurig aber fange trotzdem an zu weinen, nur das lachen fällt mir schwer.

Ich kann das Gefühl nicht beschreiben, ist da etwas was mich am glücklich sein hindert? Wahrscheinlich bin ich das selber. Bin ich einfach nur so traurig dass ich es schon gar nicht mehr wahr nehme? Das könnte sogar noch stimmen. Ich weiß einfach nicht mehr wo oben und unten ist. 

10.06.2013

Tut mir Leid dass ich so oft nichts mehr gespostet habe, aber mein Laptop ist und deswegen muss ich immer schauen wo ich einen  Laptop ausleihen kann. Inzwischen ist wieder viel passiert, die Einträge die ich schon geschrieben aber nie hochgeladen habe werde ich dann noch hochladen wenn ich mir Zeit habe.

Zu oft erinnere ich mich an November und Dezember. Die Bilder gehen mir nichtmehr aus dem Kopf. Es war schon dunkel, meine Lichterkette über dem Bett strahlte mich an, ich fühlte mich alleine, zu sehr alleine und da schnitt ich mich mal wieder, 1, 2, 3, 4 mal in den Unterarm, ich weiß es noch als ob es gestern gewesen wär. Die Bilder sind noch so klar vor meinem Kopf. Wann gehen sie weg? Wenn ich daran denke kann ich sogar noch meine Klingen auf der Armlehne sehen. Ich wusste nicht welche Klinge ich benutzen sollte. Die Tempos lagen neben mir, neben der Fernbedienung, neben meinem Handy. Ich fühlte mich so schrecklich allein! Wenn ich daran denke muss ich auch gleichzeitig daran denken dass ich nach wie vor alleine bin, niemanden habe. Diese Gedanken lassen mich alles vergessen, bin so nah an einem Rückanfall. Ich weiß nicht wie lange ich noch kämpfen kann! Die Versuchung ist zu groß, ich tu alles dafür dass ich diese Klingen nie wieder anfassen muss aber manchmal geht es einfach nicht, Ich will diese Bilder nicht mehr in meinem Kopf sehen, will die Erinnerung verlieren aber ich tu es nicht. Wie lang wird es brauchen um das zu vergessen?

2004 Leute haben einen Blog schon angeklickt, WOW! Danke an jeden einzelnen Leser!
damit ich euch mal bisschen besser kennen lernen bzw. damit ihr jemanden zum reden habt hab ich extra eine Email für euch eingerichtet, also schreibt mir wenn euch was auf dem Herzen liegt und euch niemand zuhört! :*
imoriginally@hotmail.com

Also aus meinem Leben wird glaub nichts mehr, ich kann keine Hilfe annehmen wieso, weshalb, warum, keine Ahnung.

Mein Leben ist eigentlich ganz schön beschissen wenn man es so sagt, ich letzter Zeit kommen immer mehr Jungs auf mich zu und wollen was von mir, eigentlich versteht man sich ganz gut aber ich glaub ich kann das nicht, eine Beziehung und so, nicht mein Ding. Ich hab dafür zu wenig Selbstvertrauen und vor allem meine Minderwertigkeitskomplexe machen mir da zu schaffen, wieso sollten die mich lieben wenn ich es selber nicht kann? Wieso nennen sie mich hübsche oder süße wenn ich beim Anblick meines Spiegelbildes kotzen könnte? Ich verstehe das nicht, klar ich hätte gerne mal eine Beziehung, wüsste gerne wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ich glaube genau das ist mein Problem, ich kann ja nicht mal mit Komplimenten umgehen wie soll ich dann damit umgehen wenn zu mir jemand sagt Ich liebe dich?  Ich bin glaub einfach nicht der Typ dazu, hab Angst verletzt zu werden oder so, glaub ich. Hab Angst irgendwann mal wieder nicht gut genug zu sein, hab Angst dass ich wieder ersetzt werde, so wie ich es gewohnt bin. Es ist nur so verdammt schwer, fast jede Freundin hat jetzt einen Freund, ich steh alleine da und muss ständig Fragen über mich ergehen lassen wieso ich keinen habe, was soll ich darauf antworten? Tut mir Leid dass ich einfach nur verdammt viel Angst habe? Es kotzt mich so an.

Ich hatte nie jemanden der für mich da war, bin ich deshalb so kaputt gegangen, weil ich immer alleine war und auch für immer alleine sein werde. Freunde haben zu mir gesagt dass sie mich nie alleine lassen, wo sind sie jetzt? jetzt steh ich ja doch alleine da und habe niemanden. manche haben gesagt sie werden mir helfen aber das haben sie nie getan, egal wie oft sie sagen dass sie mir helfen, bis jetzt hab ich noch keine Hilfe von diesen Personen bekommen. es ist einfach so dass ich niemandem wichtig genug bin, ich bin immer die 2. Wahl, ist okay wirklich, bin ja nichts anderes gewohnt! es tut nur manchmal verdammt weh zu wissen dass man einfach nie genug sein wird. wie soll ich denn so glücklich werden? Wieso mache ich mir überhaupt Gedanken darüber? Ich wusste es doch schon immer. Klar es gibt ein paar die mir gerne helfen wollen und darüber bin ich auch dankbar, aller Dings frage ich mich wann es dann mal soweit ist…

Ich sitz hier und weine und weiß nicht wieso. Bin ich innerlich so kaputt?
Eine Freundin hat mir ein Buch geschenkt, darin soll ich jeden Tag 5 Dinge schreiben die mich glücklich gemacht haben, die letzten Tage fällt mir aber kein einziger Grund mehr ein, das Buch hab ich seit ca. Einer Woche nicht mehr angefasst, ich finde keine Gründe mehr glücklich zu sein! Ich schaue das Buch an und weine noch mehr, auf der Rückseite steht 'i've got faith in you' Es soll bedeuten dass sie an mich glaubt aber was ist wenn ich nicht selber an mich glauben kann? Das einzigste an das ich gerade denken kann sind meine Klingen, Klingen, Klingen, Klingen, Klingen,Klingen...
Ich hab neue Klingen vor 3 Monaten gekauft, zu dieser Zeit hab ich beschlossen stärker als die vorherigen Monate zu sein, die klingen wurden nie ausgepackt aber mich würde es interessieren wie gut sie durch meine Haut schneiden. Klingen! Ich dreh durch!!!!!! Ich bin gerade bereit zu sterben, ich will nicht an die Klingen denken, ich will es nicht. Mit jeder Minute wo ich hier sitze werde ich schwächer. Hilfe.

cuts

Ich weiß noch als ich ,,früher'' das erste Mal die Klinge auf und in meinem Arm gespürt habe, jetzt sind 3 Monate vorbei, die Klinge hab ich seit dem nicht mehr angerührt, war schon paar Mal kurz davor aber irgendwie war mein Wille stärker. Ich hab mich auch wieder überwunden T-Shirts und Tops zu tragen, ich fühle mich zwar noch ein bisschen unwohl wegen meiner Narben aber irgendwie mach ich es trotzdem. Um mir zu beweisen dass es mir wieder ,,gut'' geht. Vor ein paar Jahren hatte ich noch Angst vor Sport, dem Umziehen, davor dass jeder meine Narben sieht, Angst vorm Frühling, Angst vorm Sommer, kurz gefasst: Ich hatte Angst vor jeder Jahreszeit in denen man langärmliger Wollpulli gegen T-Shirts und Bikini tauscht. Die langärmligen Pullover waren ein Schutz für mich, ich musste meine Narben nicht sehen, musste mich vor niemandem rechtfertigen, es war eine Hülle die ich um mich gelegt hatte, niemand sollte wissen wie kaputt ich wirklich bin, ich war immer das Mädchen dass gelacht hat, niemand hätte es geahnt dass unter diesen Ärmel ein von klingen zerfetzter Unterarm liegt. Es war perfekt. Es macht mir grad nichts mehr aus, ich habe schon viel geschafft, ich freue mich nun auf den Sommer und darauf endlich alle meine Ärmellosen Blusen zu tragen die ich vor ein paar Wochen gekauft habe. Hoffentlich bleibe ich stark genug...