Ich hatte nie jemanden der für mich da war, bin ich deshalb so kaputt gegangen, weil ich immer alleine war und auch für immer alleine sein werde. Freunde haben zu mir gesagt dass sie mich nie alleine lassen, wo sind sie jetzt? jetzt steh ich ja doch alleine da und habe niemanden. manche haben gesagt sie werden mir helfen aber das haben sie nie getan, egal wie oft sie sagen dass sie mir helfen, bis jetzt hab ich noch keine Hilfe von diesen Personen bekommen. es ist einfach so dass ich niemandem wichtig genug bin, ich bin immer die 2. Wahl, ist okay wirklich, bin ja nichts anderes gewohnt! es tut nur manchmal verdammt weh zu wissen dass man einfach nie genug sein wird. wie soll ich denn so glücklich werden? Wieso mache ich mir überhaupt Gedanken darüber? Ich wusste es doch schon immer. Klar es gibt ein paar die mir gerne helfen wollen und darüber bin ich auch dankbar, aller Dings frage ich mich wann es dann mal soweit ist…

Ich sitz hier und weine und weiß nicht wieso. Bin ich innerlich so kaputt?
Eine Freundin hat mir ein Buch geschenkt, darin soll ich jeden Tag 5 Dinge schreiben die mich glücklich gemacht haben, die letzten Tage fällt mir aber kein einziger Grund mehr ein, das Buch hab ich seit ca. Einer Woche nicht mehr angefasst, ich finde keine Gründe mehr glücklich zu sein! Ich schaue das Buch an und weine noch mehr, auf der Rückseite steht 'i've got faith in you' Es soll bedeuten dass sie an mich glaubt aber was ist wenn ich nicht selber an mich glauben kann? Das einzigste an das ich gerade denken kann sind meine Klingen, Klingen, Klingen, Klingen, Klingen,Klingen...
Ich hab neue Klingen vor 3 Monaten gekauft, zu dieser Zeit hab ich beschlossen stärker als die vorherigen Monate zu sein, die klingen wurden nie ausgepackt aber mich würde es interessieren wie gut sie durch meine Haut schneiden. Klingen! Ich dreh durch!!!!!! Ich bin gerade bereit zu sterben, ich will nicht an die Klingen denken, ich will es nicht. Mit jeder Minute wo ich hier sitze werde ich schwächer. Hilfe.

cuts

Ich weiß noch als ich ,,früher'' das erste Mal die Klinge auf und in meinem Arm gespürt habe, jetzt sind 3 Monate vorbei, die Klinge hab ich seit dem nicht mehr angerührt, war schon paar Mal kurz davor aber irgendwie war mein Wille stärker. Ich hab mich auch wieder überwunden T-Shirts und Tops zu tragen, ich fühle mich zwar noch ein bisschen unwohl wegen meiner Narben aber irgendwie mach ich es trotzdem. Um mir zu beweisen dass es mir wieder ,,gut'' geht. Vor ein paar Jahren hatte ich noch Angst vor Sport, dem Umziehen, davor dass jeder meine Narben sieht, Angst vorm Frühling, Angst vorm Sommer, kurz gefasst: Ich hatte Angst vor jeder Jahreszeit in denen man langärmliger Wollpulli gegen T-Shirts und Bikini tauscht. Die langärmligen Pullover waren ein Schutz für mich, ich musste meine Narben nicht sehen, musste mich vor niemandem rechtfertigen, es war eine Hülle die ich um mich gelegt hatte, niemand sollte wissen wie kaputt ich wirklich bin, ich war immer das Mädchen dass gelacht hat, niemand hätte es geahnt dass unter diesen Ärmel ein von klingen zerfetzter Unterarm liegt. Es war perfekt. Es macht mir grad nichts mehr aus, ich habe schon viel geschafft, ich freue mich nun auf den Sommer und darauf endlich alle meine Ärmellosen Blusen zu tragen die ich vor ein paar Wochen gekauft habe. Hoffentlich bleibe ich stark genug...

ich halte es nicht mehr aus, ich starre auf die wunderschöne und doch so hässliche Klinge vor mir, soll ich oder nicht? ich vermisse sie, vermisse wie sie in meine haut fährt! ich weiß dass es falsch ist so zu denken aber sie Ist so wunderschön. Gerade läuft alles schief! die Person die meine einzige Rettung war, an der ich mich festgehalten habe ist nun weg, sie hat mich zurück gelassen, hat mir alles genommen was mir wichtig war und ist. sie versucht so zu sein wie ich, sie ist nur eine billige Kopie und das macht mir alles sehr zu schaffen, sie will alles was ich auch habe und schnappt es mir vor der Nase weg, kleine billige Hure! das alles macht mir so zu schaffen, ich will glücklich sein aber es passiert gerade so viel dass es einfach nicht klappt, ich bin wieder an Anfang, Sitz vor meiner Klinge und bin kurz davor dieses Ding in meinen Arm zu schlagen, hoffentlich wache ich morgen nicht mehr auf...

falsche Freunde...

Witzig wie sich ,,Freunde“ über Suizid, Depressionen und Selbstverletzendes verhalten lustig machen. Was soll denn das? Voll lustig wie sich manche nicht mehr anders zu helfen wissen außer sich umzubringen oder? Schön wäre es mal diese Personen leiden zu sehen, sie sollen all das Mitmachen  was ich und andere hundert Menschen mitmachen müssen, Tag für Tag. Ihnen würde das Lachen schon vergehen! Ich steh dann da und weiß nicht wohin, keiner von denen weiß dass es mir richtig scheiße geht, dass ich auch so ein ,,Opfer“ und eine ,,Aufmerksamkeit-suchende-Hure“ bin. Am liebsten würde ich jeden von denen den Kopf abreißen. Wie kann man sich über so was lustig machen?

Das erste Mal hat eine Freundin durch einen Zufall meine Klingen gefunden, sie waren in einer Schublade, zu dumm dass ich nicht mehr dran gedacht hatte, schon hatte sie die Klingen in der Hand meinte dann zu fragen was das soll und ob ich auch so ne Emo scheiße mach. Wie sie sich darüber lustig gemacht hat werde ich nie vergessen. Natürlich hab ich alles durch eine Ausrede abgestritten, was hätte ich sonst tun sollen. Aber wie sie darüber geredet hat, hat mich echt zum Nachdenken gebracht, ich will mit niemandem befreundet sein der sich über so was lustig macht. Ich verstehe es immer noch nicht. Ich bekomme es einfach nicht in  meinen Kopf.  Glaubt mir, zu gerne hätte ich einfach meinen Pulli hochgezogen und hätte ihr und  allen anderen die sich darüber lustig gemacht haben die Schnitte und Narben an meinem Arm gezeigt. Ich war so kurz davor, aber dann hätte ich mir wahrscheinlich mein Leben ruiniert. Mein Freundeskreis hat jetzt abgenommen aber das macht mir nichts. Die sollen bleiben wo der Pfeffer wächst.

Menschen sind so Falsch.

Ich glaubs ja jetzt echt nicht, ich hatte diese eine Person, diese einzige Person dir mir so viel Mut gemacht hat, die Person, die mein Seil war an dem ich mich festhalten konnte, diese Person hat mich zur Zeit immer mehr verletzt.

Es stimmt wohl, jeder ist Falsch, es ist so wahr, so wahr dass es mir schon fast Angst macht.

Das war das letzte Mal dass ich jemanden so nah an mich ran lasse! Das aller letzte Mal!

Gibt es überhaupt nur eine einzige Person die nicht Falsch ist? Ich glaube nicht.

Wem kann und soll ich denn noch vertrauen?

Ich bin am Ende meiner Nerven!

Rückanfall? bitte nicht.

Ich möchte keinen Rückanfall bekommen, ich will nicht wieder diese Klinge in der Hand halten müssen, zu viel Angst davor nicht mehr aufhören zu können. Ich habe es schon fast 3 Monate ausgehalten, ich möchte das nicht einfach so weg werfen!

Ich hab es schon so lange ausgehalten, es kann nicht sein dass ich das vergesse.

Mir geht es zur Zeit wieder schlechter, war schon öfters wieder davor die Klinge in die Hand zu nehmen, aber ich darf nicht wieder damit anfangen, sonst komm ich vielleicht nicht mehr aus diesem Teufelskreis. Ich hasse es am Morgen aufzuwachen und zu wissen dass ich nur einen Schnitt machen müsste damit es mir wieder für ein paar Sekunden besser geht. Ich darf nicht! Ich kämpfe jeden Tag mit mir selber, ich kann das einfach nicht zulassen! Ich muss es durchhalten, ich muss einen Weg aus diesem Teufelskreis finden, egal wie.

Wenn es mir richtig schlecht geht erkenn ich daran dass die schlimmen Träume wieder kommen. Träume in denen nichts Schönes mit mir passiert, Träume die mich weinend aufstehen lassen, Träume in denen ich mich endlich umbringe. Diese Träume kommen nur wenn ich wieder ganz am Abgrund bin, ich weiß dass es gerade wieder so ist. Es gibt dafür keinen Auslöser, es kommt und geht, es war für eine Zeit lang weg, jetzt kommt es wieder. Das ist vielleicht für Außenstehende sehr verwirrend und nicht nachvollziehbar wieso ich wieder so anders bin. Mir passiert es zur Zeit sehr oft dass ich Heulanfälle bekomme, egal wann, es kann sein dass ich gerade Lache und auf einmal muss ich anfangen zu weinen, das schlimme daran ist , dass ich nicht planen kann wann es kommt und das ist so gefährlich, es ist auch nicht glaubwürdig wenn man lacht und auf einmal anfängt zu weinen, andere denken man macht das für Aufmerksamkeit aber so ist es nicht. Es kommt einfach und ich kann es beim besten Willen nicht stoppen, egal wie sehr ich es versuche. Ich merke dass ich wieder ganz unten bin wenn ich anfangen muss zu weinen obwohl ich mich gar nicht traurig fühle, ich bin einfach nur Leer

 

 

 

 

Wieso bin ich denn bitte immer der Arsch für alles? Ich bin immer wegen allem schuld, selbst wenn ich nicht mal was mit der Situation zu tun habe. Man braucht ja jemandem dem man die Schuld geben kann, wie wärs mit mir? Wirklich jeder schiebt mir die Schuld für Dinge die andere verkackt haben in die Schuhe. Wieso ich euch alle so hasse? Genau deswegen!

Was mich wundert wieso man nicht einfach die Schuld mal bei sich selber sucht oder bei denen die auch dabei waren!

Heute bekam ich eine sms wieso ich schon wieder nicht ins Training gekommen bin, meine Begründung, ich hab morgen Prüfungen und will mich da vorbereiten, ist ja alles schön und gut, ist ja auch verständlich dass ich da nicht ins Training komme aber mich dann noch beschuldigen weil die anderen Mädels nicht ins Training gekommen sind geht zu weit, was kann ich dafür dass andere keinen Bock aufs Training haben, dann sollen die ihren arroganten Arsch aus der Gruppe bewegen!!!

Man beschuldigt mich dass die anderen nicht gekommen sind und ich frag mich die ganze Zeit was das für einen Sinn macht!? Soll sich die sich doch bei denen beschweren die keinen Grund hatten heute zu fehlen!

Der Tag hat so gut angefangen, ich war, ja, glücklich und wieso muss man mir das wieder versauen? Ich fass es nicht!

Ich will nur einmal einschlafen ohne davor noch Sachen an den Kopf geschmissen zu bekommen!

 

 

... hab mich im Kreis gedreht.

Wieso muss ich mir meinen einzigen Ausweg verbauen? Wie kann man denn nur so dumm sein?

Ich bin wieder glücklich, Ich WAR wieder glücklich, bis jetzt.

Sobald man versucht jemandem etwas Gutes zu tun, jemanden glücklich zu machen und einem zu helfen bekommt man nichts zurück, nur diese Leere in meinem Herzen. Es fühlt sich gerade so an als würde mir jemand mit einem Messer die Kehle durchschneiden. Ich könnte mit meinen Tränen ganz Deutschland überschwemmen.

 Ich wollte nur was Gutes tun und jetzt wurde mir alles genommen was mir viel bedeutet hat. Ich wollte nur diese Person glücklich machen und ihr zeigen wie schön das Leben ist und jetzt sitz ich hier, noch trauriger als jemals zu vor. Kurz davor einen Rückfall zu bekommen. Wollte verdammt nochmal nur helfen und jetzt hab ich alles verloren. Mir meinen Ausweg verbaut, das einzigste was mich glücklich gemacht hat ist jetzt weg. Alles hat sich zum Schlechten gewendet. Ich hasse mich dafür, wieso musste ich versuchen andere glücklich zu machen wenn ich selber noch nicht mal in der Lage dazu war! Ich fang gerade nochmal bei 0 an. Ich hab kein Bock mehr! Ich will einfach nicht mehr!!!