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Jedes Jahr an Silvester, blicken wir 365 Tage eines Jahres zurück. Ein Jahr, in dem wir verziehen haben. Vergessen haben. Verletz wurden und verletz haben. Ein Jahr, in dem wir Menschen aus unserem Leben gestrichen haben. Ein Jahr, in dem wir Menschen die uns wichtig waren oder die wir einfach nur kannten, verloren haben.

 Manche waren immer für uns da. Manche Menschen haben uns enttäuscht, manche haben wir enttäuscht. Wir haben gelacht, geweint & gehofft. Wir haben ein Jahr Erinnerungen geschaffen, an die wir immer wieder zurückblicken. Gute Erinnerungen, schlechte Erinnerungen.

 Erinnerungen auf die man gern verzichtet hätte aber auch Erinnerungen auf die man stolz ist und die man nie vergessen wird.

Flashback

2012...

Dieses Jahr war eigentlich ein sehr schönes aber auch sehr trauriges Jahr, am Anfang war das Jahr noch sehr sehr schön, auch wenn wir nicht so einen langen und heißen Sommer gehabt haben. Ich habe viele neue Freunde kennengelernt aber ich musste mich auch mit meinen „Feinden“ auseinandersetzten. Ich habe gelernt damit man aufpassen sollte wem man vertraut und wen man um Hilfe bittet. Man weiß nie wer sich gegen dich wendet und dir dann damit schaden will. Ich habe viele Freunde im Stich gelassen und das tut mir aufrichtig Leid, Ich bin paar Mal über meinen Schatten gesprungen und hab mich wieder aufgerappelt. Aber auch dass dieses Jahr manche Freundschaften viel stärker geworden sind wie sie letztes Jahr waren. Dass man sich viel mehr traut und sich auch selber mehr zumutet. Auch wenn es dann im Mai einen heftigen Einschnitt in meinem Leben gab der mich heute noch beeinflusst und mich  auch immer beeinflussen wird. In der anderen Hälfte dieses Jahres also von Herbst bis Winter war dann mein Leben nicht mehr so perfekt wie es im Sommer noch war. Streit, verlorene Hoffnung. An kalten und regnerischen tagen neige ich dazu sehr viel über mich und die Zukunft, die Vergangenheit nachzudenken, dass sollte ich vielleicht manchmal nicht tun. Ich habe viel über mich erfahren und andere, auch wenn ich da nicht immer wollte. Es gab sehr viele Situationen diesen Winter wo ich mich einfach nur noch am liebsten umbringen wollte, ein rauf und runter mit den Gefühlen. Aber auch diese Trauer, die Angst und die Selbstzweifel haben mich noch stärker gemacht und ich kann dann hoffentlich im neuen Jahr darüber wegschauen. Im Winter habe ich Dinge erfahren die mich sehr traurig gemacht haben, ich habe mehr Selbstzweifel gehabt bzw. Ich habe sie immer noch, ich hatte eine sehr schwere Zeit und an manchen Tagen hab ich mich dann doch gefragt wieso ich eigentlich noch lebe.

Also alles in einem: es war ein sehr aufregendes Jahr mit vielen Hürden. Aber trotz Höhen und Tiefen meiner Gefühle hab ich es immer noch geschafft das Beste daraus zu machen. Es sind Dinge in diesem Jahr passiert die man nicht vergessen kann und auch nie vergessen wird aber vielleicht liegt die Kunst einfach darin diese Dinge zu akzeptieren.

Ich hoffe dass das neue Jahr sehr gut verläuft und dass sich alles zum Guten wendet. Ich wünsche mir sehr dass es auch in meiner Familie keinen Streit mehr gibt, dass wir mal zusammen an einem Tisch zu Abend essen, dass mal ein Tag vergeht ohne Türen zuschlagen. Ich bin dieses Jahr nicht immer eine gute Freundin gewesen und ich wünsche mir sehr dass ich das 2013 ändern kann und ein besserer Mensch werde.

 

2013 ist ein neues Kapitel, ein neues Buch wo alles anders sein kann, man kann sich selbst verändern und nochmal neu anfangen. Es kann sich alles um 180° wenden, entweder es wird schlechter oder besser aber das liegt an dir. Es ist dein Leben, dein Buch und DU bist der Autor also lebe dein Leben und orientier dich nicht an anderen. 2013 ist ein neuer Anfang.                                                                                                        
Ich wünsch euch auf jeden Fall ein frohes Neues, Hoffentlich werden dieses Jahr alle eure Wünsche war und ihr könnt auch erreichen was ihr euch vorgenommen habt.

 

mach dir keine Sorgen...

Ich fühle mich schlecht, ich habe dich angelogen und es tut mir leid dass ich mein Versprechen brechen musste.

Ich habe dir Versprochen dass ich nichts Dummes mach, nichts anstelle und auf mich aufpasse. Du weißt nicht was in mir vor geht und es tut mir leid dass ich es dir nicht erzählen kann. Ich hab es dir versprochen, ich hab dir versprochen dass ich auf mich aufpasse, dass ich nichts anstelle was ich mal bereuen werde, ich konnte es dir ja nur versprechen weil du direkt vor mir standst und ich hätte nicht „nein“ sagen können, sonst hättest du dir noch mehr Sorgen gemacht. Ich will nicht dass du dir sorgen machst, ich weiß dass du dir schon lange Sorgen machst und das tut mir sehr leid. Du solltest dir keine Sorgen um mich machen müssen nur weil ich nicht in der Lage bin auf mich aufzupassen. Es tut mir leid dass ich das Versprechen gebrochen habe, normaler weise geht mir das nicht so nahe aber jetzt gerade bin ich in einem Zustand wo es mich einfach nur noch selbst verletzt. Ich hab das Versprechen gebrochen, ich habe was getan auf dass ich nicht stolz bin und ich bereue es aber es ging nicht anders und noch schlimmer ist dass es nicht mehr so leicht zu stoppen ist. JETZT darfst du dir Sorgen um mich machen…

Herz aus Holz

 

 

Herz aus Holz - Casper

Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin,
Zeit ist Geld und kostet lediglich Nerven,
Seltsam, was für Scheiße passiert,
Wenn alles, was du denkst, das dir gehört, einbricht und stirbt,

Ich stell' mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nun,
Unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug,
Kennst du das? Diese Stimme die sagt,
"Versager!"? Und du setzt die Klinge zum Arm,

Ich seh' mich selbst. Mein Herz, das schlagende Kackding,
Es ruft:"Benjamin, halt' die Welt an, ich will abspring',
Bitte, jemand zeig' mir den Weg!,
Ich hab' mein' Kompass verlor'n, mich im Kreise gedreht,

Heiß und gelegt, hier ging alles schleppend voran,
Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefang',
Herz aus Gold, Herz aus Stolz,
Wurde zur schwarzen Seele - Herz aus Holz,

Bleib' hier! Bitte bleib'! - Schweig'!,
Ich muss dir was zeigen, es ist tief unten, ganz weit,
Ein Schritt, ein Blick,
Ein Gedanke, eine Klinge, eine Träne, eine Hand, ein Schnitt,

'Ne sterbende Taube, sterbender Glaube,
Das letzte gehauchte Wort durch ein sterbendes Auge,
Alle ha'm die Grenzen verlernt,
Wegen Menschen wie du sind Menschen wie ich Menschen wie er,

Hätte doch wer Licht angemacht in dem Stress,
Es hätte sich keiner gestoßen, keiner verletzt,
Tja, letzte Runde, letztes Bier,
Kalt vor der Tür...wohin geht es jetzt von hier?,

Sag' nichts, nimm Abstand, wende dich ab,
Bis hierhin war's gut, hast's nie bis zum Ende geschafft,
Brände sind satt, das Feuer hat die Kinder verbrannt,
Niemand konnte sie retten...falsche Seite, hinter der Wand,

So jung, so zerbrechlich, so zart,
So gnadenlos, so brachial, so stark,
Danke Welt, ich bin leer, alles ist 'raus,
Der letzte Tropfen im Takt zum finalen Applaus...

I'm hoping for better days.

Wären sie immer noch mit mir befreundet wenn sie wissen würden dass ich alles mach wenn ich alleine bin? Würden sie immer noch mit mir reden wollen wenn sie wüssten dass ich seelisch am Ende bin? Würden sie mich überhaupt nur anschauen wenn sie wüssten dass ich Schnitte an den Armen habe? Würden sie immer noch mit mir lachen so wie früher wenn sie wüssten dass ich mich nachts in den Schlaf weine?

Sie würden sich von mir wegdrehen, würden so tun als ob ich nicht da wäre, keiner würde fragen wieso, weshalb, warum… sie würden es sowieso nicht verstehen.

Ich habe Angst es jemandem zu erzählen, obwohl ich es einer Person schulde aber ich kann nicht, zu viel Angst davor wie sie reagieren würden. Ich habe Angst nichtmehr dazu zu gehören, habe Angst vor ihren Blicken, Angst dass sie mich die ganze Zeit beobachten. Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann einfach nur hoffen dass sie es nie rausfinden werden.

 

 

 

Love!?

Ich könnte Weihnachten hassen, all diese vorgespielte Liebe, ach ja wir sind ja so eine liebe Familie, wir streiten uns nie und sind perfekt. Haha! Man muss mit der ganzen Familie zusammen sitzen und reden, einmal so tun als ob nichts gewesen wäre, ich hasse es! Sobald das alles wieder vorbei ist geht es wie immer weiter, Schläge, Streit, Aggressionen. Wieso das alles? Was bringt es uns wenn wir uns allen was vorspielen? Was bringt es uns wenn wir mit Menschen zusammen sitzen und auf „Best Friends“ machen wenn man sich am liebsten gegenseitig umbringen würde? All diese sinnlosen Gespräche, wenn interessiert das schon? Wen interessiert es wie es gerade in der Schule läuft? Sie fragen nur aus Höflichkeit. Ich bin froh wenn das wieder alles vorbei ist.

Merry Christmas

Krass dass wir früher noch alle an den Weihnachtsmann geglaubt haben, ich weiß noch wie meine Mama und Ich immer meinen Bruder veräppelt haben, Zuckersüß!

Ich freue mich schon sehr alle zu sehen, meine Tante und mein Onkel die ich sonst nie sehe außer an Geburtstagen und co. Ich freue mich dass ich mal wieder zu meinen Großeltern kann, auch wenn sie nur ein Haus weiter wohnen, ich habe fast keine Zeit sie zu besuchen und ich weiß dass es jetzt so klingt als hätte ich einfach nur keine Lust auf die aber so ist es nicht, ich habe einfach keine Zeit, Ich liebe meine Großeltern von ganzem Herzen und es schmerzt zu wissen dass sie vielleicht bald nicht mehr da sind und vielleicht ist das unser letztes Weihnachten zusammen. Meine Großeltern haben mich quasi aufgezogen weil meine Eltern schlichtweg zu dumm dafür waren. Ich sag nur Alkohol. Und jetzt bin ich jeden Tag weg, sitze Stunden lang in der Schule, muss danach Hausaufgaben machen und lernen und dann soll ich auch noch in meine Vereine gehen, dann kommen sie ab und zu, zu kurz. Aber heute kann ich sie ja endlich mal wieder sehen und  das freut mich total! Es ist ja auch das Fest der Liebe, Ich bekomme so viel Liebe von den beiden wie von keinen anderen und ich Liebe sie auch, auch wenn sie mir manchmal sooo heftig auf die Nerven gehen hab ich sie trotzdem lieb. Bei Weihnachten geht es auch nicht um die Geschenke, das wird einem öfters gesagt aber es ist einfach so! Die Tatsache dass man sich an Weihnachten zusammen setzt und redet als ob es kein Morgen gäbe, wenn man Feinden die Hand reicht und sich einfach entschuldigt, auch wenn es viel Überwindung kostet aber einfach mal zu sagen „hey sorry das war nicht so gemeint und es tut mir leid“ es kann so viel verändern und es zeigt dass man ein gutes Herz hat.  Also lasst euch mit Liebe beschenken und nicht mit materiellen Dingen.

Aber auch wenn Weihnachten so schöne Dinge mit sich bringt frage ich mich schon auch wie es den Menschen geht die weder eine Familie noch ein Zuhause haben, für sie muss doch Weihnachten schrecklich sein, sie sitzen draußen auf einer Parkbank und frieren während wir mit unserm neuen „Smartphone“ nicht zufrieden sind. Sie wissen nicht wo sie hinsollen, haben keinen der sich um sie kümmert. Sie werden mit abstoßenden Blicken nieder gemacht obwohl sie doch so schon nichts haben. Ich würde so gerne was für sie tun aber in meiner kleinen Stadt ist das kaum möglich. Ich würde mich mal  so gerne mit jemandem unterhalten der auf der Straße lebt, nur um mir zu zeigen wie gut ich es eigentlich habe, wie schlimm es sein muss Menschen zu sehen die gerade Weihnachtsgeschenke kaufen wenn man nicht mal Geld für eine Brezel hat. Einfach um ihnen zu zeigen, hey ich bin da, ich werde dir zuhören.

Hin oder Her Weihnachten ist und bleibt das Fest der Liebe und man sollte gerade dann was gutes Vollbringen.

Bin mal echt gespannt ob die Weihnachtsstimmung mich doch noch erreichen wird… :)

 

 

Habt schöne Weihnachten, lasst euch mit viel Liebe beschenken und habt einfach eine schöne Zeit mit eurer Familie.

 

 

 

 

is anyone out there afraid to lose me?

Manchmal wünscht man sich einfach nur eine Person der man wichtig ist, die dich bedingungslos liebt, die für dich da ist, egal wann. Es ist egal ob du am Morgen um 4 oder am Abend um zehn anrufst, die dich unterstützt und die nichts dafür verlangt.

Und es ist vielleicht im Leben einer der härtesten Rückschlage, wenn man mit jemandem, mit dem man sehr sehr viel Zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat dass er einem was bedeutet, dass wenn irgendwann der Moment kommt wo es drauf ankommt und wo man sagt hey hier bin ich, jetzt ist es soweit, jetzt geht es mir nicht so gut, hier bin ich, dann ist er nicht mehr da, man merkt dass die Person schon lange weg ist und man hat immer geglaubt dass man vielleicht für den anderen was Besonderes ist, nur für einmal und irgendwann merkt man, ok vielleicht war das nur die Hoffnung und vielleicht war das nur der Wunsch dass man dem anderen so viel bedeutet, und dann merkt man dass es nicht so ist, und dann tut das vielleicht sehr sehr weh.

art never comes from happiness.

Es kommt mir so vor als ob ich nur kreativ sein kann wenn ich traurig bin, Ich habe das Gefühl dass ich von der Trauer inspiriert werde. Es tut mir leid wenn euch mein Blog zu depressiv etc. wird aber so fühle ich mich gerade nun mal. Ein Sprichwort sagt dass Kunst nie von Fröhlichkeit kommt und vielleicht ist es auch so. Nein, es IST so. Mein Blog  ist das beste Beispiel dazu, wenn es mir schlecht geht schreibe ich, wie viele Einträge sind hier in denen ich wunschlos glücklich bin!? Ich versuche gerade so gut wie möglich das Chaos in meinem Leben zu ordnen, aber es fällt mir sehr schwer. Ich versuche mein bestes und bald dürft ihr euch vielleicht auf schönere Beiträge freuen.

schlaflos

Ich kann nicht mehr schlafen, diese Sache beschäftigt mich zu sehr. Sie verfolgt mich bis in den Traum. Wenn ich dann mal schlafen kann wach ich früher oder später sowieso wieder auf. Was soll ich dagegen tun dass meine Gedanken nicht ihren Mund halten? Wieso muss es mir so schlecht gehen. Ich möchte so gerne mal wieder lachen, also vom Herzen. Meine Gedanken quälen mich und sie hören nicht auf in meinem Kopf zu schwirren. Egal wie sehr ich versuche mich abzulenken, es hat alles keinen Sinn. Ich möchte nur einmal wieder richtig schlafen, wieder richtig lachen. Aber das ist ja anscheinend nicht möglich. Wenn ich mich umdrehe spüre ich genau meine Einschnitte auf dem Arm, es brennt und tut weh. Meine Augen brennen weil ich mich mal wieder in den Schlaf geweint habe, aber egal wie müde ich auch bin, egal wie sehr mein Körper schmerzt, ich schaff es nicht zu schlafen. Zu viele Probleme die mich bedrücken und die ich nicht mehr los bekomme, wie denn auch? Ich bin so verschlossen, ich kann es niemand erzählen, das bin nicht ich. Ich hasse was aus mir geworden ist. Früher hat man den ganzen Tag durchgeschlafen, jetzt gerade bin ich froh wenn ich mal für zwei Stunden ruhe finde. Was soll ich denn noch tun? Seit drei Wochen geht es mir schon beschissen, ich will nicht mehr.