Love!?

Ich könnte Weihnachten hassen, all diese vorgespielte Liebe, ach ja wir sind ja so eine liebe Familie, wir streiten uns nie und sind perfekt. Haha! Man muss mit der ganzen Familie zusammen sitzen und reden, einmal so tun als ob nichts gewesen wäre, ich hasse es! Sobald das alles wieder vorbei ist geht es wie immer weiter, Schläge, Streit, Aggressionen. Wieso das alles? Was bringt es uns wenn wir uns allen was vorspielen? Was bringt es uns wenn wir mit Menschen zusammen sitzen und auf „Best Friends“ machen wenn man sich am liebsten gegenseitig umbringen würde? All diese sinnlosen Gespräche, wenn interessiert das schon? Wen interessiert es wie es gerade in der Schule läuft? Sie fragen nur aus Höflichkeit. Ich bin froh wenn das wieder alles vorbei ist.

Merry Christmas

Krass dass wir früher noch alle an den Weihnachtsmann geglaubt haben, ich weiß noch wie meine Mama und Ich immer meinen Bruder veräppelt haben, Zuckersüß!

Ich freue mich schon sehr alle zu sehen, meine Tante und mein Onkel die ich sonst nie sehe außer an Geburtstagen und co. Ich freue mich dass ich mal wieder zu meinen Großeltern kann, auch wenn sie nur ein Haus weiter wohnen, ich habe fast keine Zeit sie zu besuchen und ich weiß dass es jetzt so klingt als hätte ich einfach nur keine Lust auf die aber so ist es nicht, ich habe einfach keine Zeit, Ich liebe meine Großeltern von ganzem Herzen und es schmerzt zu wissen dass sie vielleicht bald nicht mehr da sind und vielleicht ist das unser letztes Weihnachten zusammen. Meine Großeltern haben mich quasi aufgezogen weil meine Eltern schlichtweg zu dumm dafür waren. Ich sag nur Alkohol. Und jetzt bin ich jeden Tag weg, sitze Stunden lang in der Schule, muss danach Hausaufgaben machen und lernen und dann soll ich auch noch in meine Vereine gehen, dann kommen sie ab und zu, zu kurz. Aber heute kann ich sie ja endlich mal wieder sehen und  das freut mich total! Es ist ja auch das Fest der Liebe, Ich bekomme so viel Liebe von den beiden wie von keinen anderen und ich Liebe sie auch, auch wenn sie mir manchmal sooo heftig auf die Nerven gehen hab ich sie trotzdem lieb. Bei Weihnachten geht es auch nicht um die Geschenke, das wird einem öfters gesagt aber es ist einfach so! Die Tatsache dass man sich an Weihnachten zusammen setzt und redet als ob es kein Morgen gäbe, wenn man Feinden die Hand reicht und sich einfach entschuldigt, auch wenn es viel Überwindung kostet aber einfach mal zu sagen „hey sorry das war nicht so gemeint und es tut mir leid“ es kann so viel verändern und es zeigt dass man ein gutes Herz hat.  Also lasst euch mit Liebe beschenken und nicht mit materiellen Dingen.

Aber auch wenn Weihnachten so schöne Dinge mit sich bringt frage ich mich schon auch wie es den Menschen geht die weder eine Familie noch ein Zuhause haben, für sie muss doch Weihnachten schrecklich sein, sie sitzen draußen auf einer Parkbank und frieren während wir mit unserm neuen „Smartphone“ nicht zufrieden sind. Sie wissen nicht wo sie hinsollen, haben keinen der sich um sie kümmert. Sie werden mit abstoßenden Blicken nieder gemacht obwohl sie doch so schon nichts haben. Ich würde so gerne was für sie tun aber in meiner kleinen Stadt ist das kaum möglich. Ich würde mich mal  so gerne mit jemandem unterhalten der auf der Straße lebt, nur um mir zu zeigen wie gut ich es eigentlich habe, wie schlimm es sein muss Menschen zu sehen die gerade Weihnachtsgeschenke kaufen wenn man nicht mal Geld für eine Brezel hat. Einfach um ihnen zu zeigen, hey ich bin da, ich werde dir zuhören.

Hin oder Her Weihnachten ist und bleibt das Fest der Liebe und man sollte gerade dann was gutes Vollbringen.

Bin mal echt gespannt ob die Weihnachtsstimmung mich doch noch erreichen wird… :)

 

 

Habt schöne Weihnachten, lasst euch mit viel Liebe beschenken und habt einfach eine schöne Zeit mit eurer Familie.

 

 

 

 

is anyone out there afraid to lose me?

Manchmal wünscht man sich einfach nur eine Person der man wichtig ist, die dich bedingungslos liebt, die für dich da ist, egal wann. Es ist egal ob du am Morgen um 4 oder am Abend um zehn anrufst, die dich unterstützt und die nichts dafür verlangt.

Und es ist vielleicht im Leben einer der härtesten Rückschlage, wenn man mit jemandem, mit dem man sehr sehr viel Zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat dass er einem was bedeutet, dass wenn irgendwann der Moment kommt wo es drauf ankommt und wo man sagt hey hier bin ich, jetzt ist es soweit, jetzt geht es mir nicht so gut, hier bin ich, dann ist er nicht mehr da, man merkt dass die Person schon lange weg ist und man hat immer geglaubt dass man vielleicht für den anderen was Besonderes ist, nur für einmal und irgendwann merkt man, ok vielleicht war das nur die Hoffnung und vielleicht war das nur der Wunsch dass man dem anderen so viel bedeutet, und dann merkt man dass es nicht so ist, und dann tut das vielleicht sehr sehr weh.

art never comes from happiness.

Es kommt mir so vor als ob ich nur kreativ sein kann wenn ich traurig bin, Ich habe das Gefühl dass ich von der Trauer inspiriert werde. Es tut mir leid wenn euch mein Blog zu depressiv etc. wird aber so fühle ich mich gerade nun mal. Ein Sprichwort sagt dass Kunst nie von Fröhlichkeit kommt und vielleicht ist es auch so. Nein, es IST so. Mein Blog  ist das beste Beispiel dazu, wenn es mir schlecht geht schreibe ich, wie viele Einträge sind hier in denen ich wunschlos glücklich bin!? Ich versuche gerade so gut wie möglich das Chaos in meinem Leben zu ordnen, aber es fällt mir sehr schwer. Ich versuche mein bestes und bald dürft ihr euch vielleicht auf schönere Beiträge freuen.

schlaflos

Ich kann nicht mehr schlafen, diese Sache beschäftigt mich zu sehr. Sie verfolgt mich bis in den Traum. Wenn ich dann mal schlafen kann wach ich früher oder später sowieso wieder auf. Was soll ich dagegen tun dass meine Gedanken nicht ihren Mund halten? Wieso muss es mir so schlecht gehen. Ich möchte so gerne mal wieder lachen, also vom Herzen. Meine Gedanken quälen mich und sie hören nicht auf in meinem Kopf zu schwirren. Egal wie sehr ich versuche mich abzulenken, es hat alles keinen Sinn. Ich möchte nur einmal wieder richtig schlafen, wieder richtig lachen. Aber das ist ja anscheinend nicht möglich. Wenn ich mich umdrehe spüre ich genau meine Einschnitte auf dem Arm, es brennt und tut weh. Meine Augen brennen weil ich mich mal wieder in den Schlaf geweint habe, aber egal wie müde ich auch bin, egal wie sehr mein Körper schmerzt, ich schaff es nicht zu schlafen. Zu viele Probleme die mich bedrücken und die ich nicht mehr los bekomme, wie denn auch? Ich bin so verschlossen, ich kann es niemand erzählen, das bin nicht ich. Ich hasse was aus mir geworden ist. Früher hat man den ganzen Tag durchgeschlafen, jetzt gerade bin ich froh wenn ich mal für zwei Stunden ruhe finde. Was soll ich denn noch tun? Seit drei Wochen geht es mir schon beschissen, ich will nicht mehr.

?

Ich hab keine Ahnung was ich noch alles tun soll, was ich noch alles versuchen soll. Kaum geht es mir wieder gut kommt schon wieder das nächste Ereignis dass mich traurig macht und schon falle ich wieder in dieses große Loch. Was soll denn dann bitte aus mir werden? Ich hab langsam keine Kraft und keine Geduld mehr. Ich mache mich selber kaputt. Ich kann es nun mal nicht ändern aber wieso muss grad alles so verdammt scheiße sein?

Ich muss mich jetzt entscheiden, entscheide ich mich dafür traurig zu sein, depressiv zu sein, jeden Tag ans Sterben denken oder entscheide ich mich dafür mein Leben schlagartig zu ändern, Spaß zu haben, mich zu freuen dass ich noch am leben bin!?

thank you.

Es gibt nichts Schöneres als einfach mal gelobt zu werden, einfach nur ein „gut gemacht“, das reicht schon! Damit kann man schon viel bewirken. Es baut einen auf, man weiß dass es gut ist was man macht und dass man weiter machen soll. Es ist wunderbar etwas zu hören das man schon lange nicht mehr gehört hat. Ich bin es nicht gewohnt gelobt zu werden, Anerkennung für etwas zubekommen und wenn es dann doch mal passiert habe ich das erste Mal das Gefühl stolz auf mich zu sein. Man bekommt Bestätigung dass du super Arbeit leistest und dass es richtig ist was du tust. Ich bekomme so gut wie nie ein Lob, ja natürlich, bin ja nur ich, es ist ja selbstverständlich dass ich das mache, ist doch klar. Ist ja auch egal dass ich mich dafür total verbiege und mit meinen ganzen Sachen nicht mehr klar komm nur damit ich euch helfen kann. Glaub mir, ich tu das auch nicht immer gerne, aber ich mache es trotzdem weil ich weiß dass es dir viel bedeutet und ich will dich nur glücklich machen.

nobody listens

Wieso ich mit keinem über meine Gefühle reden kann? Weil mir bis jetzt keiner zugehört hat.

Sie fragen was los ist, meinen es aber nicht so. Am liebsten würden sie dich gar nicht fragen aber die tun es trotzdem, einfach so aus Höflichkeit. Mal schauen was sie so zu sagen hat, aber wenn du ehrlich bist ist es dir doch lieber wenn ich einfach nur sage ‚mir geht es gut’ und du kannst wieder gehen, so ist es doch immer. Ich habe in meiner Vergangenheit oft versucht anderen meine Probleme zu erzählen, konnte es aber nie weil ich immer zurückgewiesen wurde ‚sorry hab gerade keine Zeit‘ , ‚kann das nicht warten‘, das waren nur die schlechtesten Ausreden. Ich hätte so dringend jemandem zum Reden gebraucht aber keiner war da. Nicht umsonst bin ich heute so leise, fälsche ein Lächeln bei jeder Gelegenheit aber weine wenn ich nachhause komme. Ich habe einfach niemanden, und so sollte das nicht sein. Ich war überrascht als jemand auf mich zukam und mir zuhören wollte, das wäre meine Chance gewesen, aber ich konnte nicht, ich habe meinen Mund nicht aufbekommen, ich hatte immer im Gedanken dass sie das nur macht weil sie nett sein wollte. Das ist meine Art und Weise zu denken und das kann ich mir nicht einfach so abgewöhnen. Ich habe eine Mauer um mein Herz gebaut und die kann man nicht mal so eben sprengen. Ich weiß nicht ob ich jemals über meine Gefühle reden werde, ich denke eher nicht. Aber ich weiß dass ich auch irgendwie meine Gefühle rauslassen muss, irgendwie, sonst zerbreche ich noch mehr daran. Deshalb schreibe ich, ich habe schon immer viel geschrieben, über meine Gefühle und so. andere dachten ich sei verrückt weil ich schreibe als ob es kein Morgen gäbe, aber ich brauche nun mal mehr Seiten um meine Gefühle auszudrücken, mehr Seiten um meine Gefühle zu beschreiben. Es kostet mich Zeit und Aufwand aber das ist es mir wert, denn ich brauche es, und es hilft. Mit jedem Wort dass ich schreibe fällt mir ein bisschen Last von der Schulter. Ich weiß dass mich niemand auslachen wird, denn ich schreibe alles auf Papier. Mit jedem Wort dass ich schreibe oder tippe geht es mir ein bisschen besser, und am Ende fühle ich mich befreit. Ich muss meine Gefühle durch das schreiben ausdrücken, es geht nicht anders.

stay or go

Sie wenden sich von mir ab weil ich traurig bin, weil ich depressiv bin, weil ich mich selbst verletzte, weil ich sage was ich denke, weil ich vor anderen weine weil ich meine Tränen nicht mehr halten kann. Ja, sie drehen sich weg, tun so als würden sie mich nicht kennen. Jetzt wo ich sie am meisten brauche. Sie sagten sie sind meine besten Freunde, sagten dass sie immer für mich da sind, doch jetzt stehe ich alleine da, fühle mich einsam in einem vollen Raum, fühle mich ausgeschlossen. Aber wisst ihr was? Es ist gut dass ihr euch JETZT aus dem Staub macht, dann weiß ich wenigstens dass ich euch nie wichtig war, und es schmerzt mich das zu sagen aber ich kann auch ohne euch leben, jetzt weiß ich wenigstens wer wirklich für mich da ist und zwar sind das die Leute mit denen man gar nicht so viel in Kontakt steht, aber das sind meistens die, die dich schon fast auswendig kennen und die jede Gefühlsschwankung mitbekommen, die Menschen, die mit fünf Minuten mehr erreicht haben als ihr in den letzten Jahren. Na los, ich gefalle euch nicht? ich bin euch zu depressiv etc. es hält euch nichts mehr, ihr habt keine Ketten um die Handgelenke geschnallt die bestimmen zu wem ihr gehört. Bleibt bei mir oder geht weg.

a library is a hospital for the mind.

Ich lese total gerne weil dann kann ich endlich mal in eine andere Rolle schlüpfen, egal ob in die Rolle des depressiven Mädchens oder dem Püppchen, es beruhigt mich zu wissen dass ich neben mir ein Buch liegen habe. Sie helfen mir aus der Realität zu verschwinden und ich kann einfach so vor mich hinträumen, mir vorstellen wie die Personen wohl aussehen könnten, ich kann mir ein eigenes Bild von der Person machen, ohne Vorurteile, gar nichts. Jedes Mal wenn ich ein Buch lese vergesse ich die Zeit, ich sinke tief in die Geschichte ein und ich komm nur noch schwer davon weg. Vielleicht lese ich auch Bücher damit meine Welt für einen Moment perfekt scheint? Dann bin ich ein Mädchen das keine Sorgen, keine Ängste und keine Probleme hat. Früher habe ich jeden Tag ein neues Buch angefangen, umso trauriger ist es dass ich jetzt fast keine Zeit mehr dazu habe. Vielleicht ist das der Schlüssel zu meinen Problemen in  letzter Zeit? Die letzten Wochen und tage wurde ich mit Problemen nur so überschüttet, ich habe mehr Zeit zum Nachdenken, und nachdenken führt zu schlechten Gedanken. Ich will diese Gedanken nicht in meinem Kopf haben. Bücher sind meine Drogen und das lesen meine Therapie. Zwei Gegensätze, aber es ist nun mal wahr.