I want to be more.

Wieso fällt es mir nur so schwer meine Gefühle zu zeigen? Es macht mich krank. Ich will so viel sagen, am liebsten würde ich alle meine Gefühle und Gedanken in die Welt schreien, doch ich bleibe still.

Ich beneide Menschen die das könne, die einfach sagen können was sie denken, was ihnen durch den Kopf geht, die einfach selbstbewusst sind. Aber so bin ich nicht und so werde ich es auch niemals sein.

Wir gerne würde ich dir sagen was ich für dich empfinde, wie gerne würde ich dir sagen dass ich dich nicht leiden kann, wie gerne würde ich alle meine Gefühle frei lassen, doch ich bleibe still.

Wieso kann ich so was nicht? wurde ich zu oft enttäuscht, verletzt und schlecht gemacht? Wieso hab ich so eine Angst davor anderen zu sagen was ich wirklich will?

Will ich nicht ausgelacht werden? Aber was ist denn sie gut finden was ich sage… woher soll ich wissen wie die Menschen auf mich reagieren wenn ich ihnen sage wie es mir wirklich geht?

Ich will mal das komplette Gegenteil von mir sein, vorlaut, selbstbewusst, beliebt, aber ich weiß selber dass das nie der Fall sein wird.

LIES.

Diese Ungewissheit wenn man nicht weiß wie es weiter gehen soll…

Wenn man nicht weiß was man noch versuchen könnte um alles besser zu machen, das Gefühl wenn man am Verzweifeln ist.

Diese Ungewissheit wenn man nicht weiß ob er es ernst meint, wenn man nicht weiß ob man ihm die Komplimente glauben soll oder nicht, das Gefühl dass entsteht wenn er dich anschreibt, was könnte aus uns werden?

Soll man ihm seine Komplimente abkaufen, sein süßes Getue, seine süß wirkende Dummheit? Soll man ihm glauben oder bin ich nur eine von vielen die er schon dadurch verarscht hat? Ich hab keine Ahnung was ich tun soll.

Wenn ich ihn anfange zu ignorieren bekomme ich ein schlechtes Gewissen und er wird sich von mir abwenden, so wie alle anderen. Wenn ich aber in die offensive gehe wird er vielleicht denken ich bin verrückt weil er seine Worte nicht ernstgenommen hat...

 

 

happy.

Wenn man sich so auf etwas freut dann muss es einfach aus dem Herzen kommen, egal ob man zu Freuden geht die man eine halbe Ewigkeit nicht mehr gesehen hat oder auf ein Paket wartet. Wenn man sich auf etwas so sehr freut dass man schon ganz nervös wird dann ist es wahre Freude die aus dem Herzen kommt…

Wenn man sich so auf eine Person freut die man über alles liebt und sie dann endlich wieder sieht ist das das schönste Gefühl aller Zeiten. Allein der Gedanke daran zaubert mir ein lächeln ins Gesicht. Ich sehe es schon vor mir, ich werde schon anfangen im Bus zu grinsen weil ich mich so sehr freue. Gestern Abend war ich schon ganz nervös. Aber auf eine gute weise…

Es ist einfach nur so schön eine Person oder etwas zu haben dass solche Gefühle in uns auslöst. Einfach mal glücklich sein, sich auf etwas freuen, egal wie schlecht es einem geht. Der Gedanke dass alles perfekt wird…

 

 

 

 

we are strangers with memories

Glaubst du wirklich ich werde dir verzeihen? Glaubst du wirklich ich kauf dir deine ganzen lügen ab? Ich dachte ich wäre dir wichtig, aber anscheinend doch nicht. Du sagst mir jeden Tag dass ich die beste bin, dass du nicht ohne mich leben könntest. Blah blah blah, schön dass ich dir wirklich so wichtig bin, macht den Anschein als wär dir jede wichtig…wichtiger als ich.

Wie oft wurde ich schon von dir belogen? Du bist immer für mich da wenn ich was brauche, ja ja ja.

Du erzählst mir dinge die mich zu dir aufschauen lassen, dann finde ich trauriger weiße raus dass du mir nur lügen aufgetischt hast. Ich sag dir eins, wer lügt muss ein gutes Gedächtnis haben, und glaub mir, das hast du nicht!

Du glaubst wirklich dass ich dir das alles abkaufe? All die Geschichten die du mir erzählt hast, all die Komplimente die du mir gemacht hast!? Ich bin nicht blöd.

Ist dir überhaupt bewusst dass es nie mehr so sein wird wie früher? Das wir nie mehr so viel Spaß haben werden? Das ich dir nichts mehr von mir erzählen werde? Ist dir bewusst dass wir bald nur noch Fremde sein werden?

 

Das schlimmste ist dass du nichts dafür tust dass ich noch bei dir bleibe...

 

 

 

think less

Wie schnell die Zeit doch vergeht. Jeder Tag vergeht so schnell,  aber ich will nicht dass es endet. Dinge die man vor kurzen noch gemacht hat enden im nichts, weil dafür einfach die Zeit fehlt. Ich bin von morgens bis abends weg weil ich zu viele Dinge zu tun hab, ich habe keine Zeit mehr für die Menschen die ich liebe und keine Zeit mehr für die dinge die ich liebe. Für was lohnt es sich zu leben wenn man keine Zeit mehr hat für die dinge die man liebt? Wenn man auf alles verzichten muss nur um sich um was anderes zu kümmern? Sag mir, für was lohnt es sich wenn man Zeit mit Dingen verschwenden muss die man in Wahrheit gar nicht will? Natürlich, man hat wunderschöne Momente erlebt, gewollt oder ungewollt, man hat so viel gelernt, man hat viele falsche Entscheidungen getroffen die unser Leben geprägt haben. Jeder Tag ist ein Geschenk und vielleicht tut einem mal die Abwechslung ganz gut!? Natürlich sollte man die Menschen nicht vergessen die immer für einen da waren, die immer alles für dich getan haben, die Menschen die dich immer unterstützt und dir ihre liebe gegeben haben, aber irgendwann wird alles den Bach runtergehen. Und so ist es bei mir auch, festzustellen dass die beste Freundin keine beste Freundin ist, festzustellen dass man einfach nur in einer Traumwelt gelebt hat, festzustellen dass das Leben eigentlich gar keinen Sinn hat. Wozu leben wir? Um das zu tun was andere uns vorschreiben! Um Dinge zu tun die wir nicht machen wollen! Um Dinge anzuhören die wir nie erfahren wollten! Für das Leben wir? Warum lebt nicht jeder so wie er es will, wozu diese blöden Vorschriften? Soll doch jeder seinen Tag damit verbringen mit was er will, aber wir müssen uns ständig nach neuen Sachen richten, hab ich genug Geld? Hab ich genug Zeit? Hab ich genug für die schule gelernt? Die ganze Zeit unter Druck stehen und nicht wissen was als nächstes kommt, wenn sich die Hausaufgaben häufen und dein Zimmer ein reinstes Caos ist weil du keine Zeit zum Aufräumen hast. Ich kann froh sein dass ich noch Zeit zum Atmen hab.

I confess

Du kennst mich nicht. Du wirst mich auch nie kennen. Mich willst du gar nicht kennen.

Früher hab ich immer bei meiner Oma gespielt, ich wollte gar nicht nachhause… Zu viel Angst…

Wie oft wurde ich grundlos von dir angeschrieben? Wieso wurde ich so oft von dir geschlagen? Wenn du besoffen warst, warst du wie ein anderer Mensch. Ich  bin nicht gerade stolz auf dich! Wie oft hab ich mir eine ganz normale Familie gewünscht, wo man über alles reden kann. Doch wie oft wurde ich von dir enttäuscht? Wie oft habe ich mir gewünscht dass Ich so eine Familie wie meine Freunde haben könnte? Wie oft wollte ich schon von zuhause weglaufen? Aber ich hatte Angst um meinen Bruder. Wie kannst du nur in den Spiegel schauen? Du widerst mich an. Werde ich mal so wie du? Ich hoffe nicht. Du bist ein Monster und ich hoffe dein Leben ist bald zu ende. Wie oft wollte ich schon zur Polizei gehen? Hatte aber angst dass du noch wütender wirst. Wegen dir wollte ich mich schon vom Balkon stürzen. Ein fall,  fünf Sekunden, boom und du bist tot. Hast du eine Ahnung wie oft ich mich im Zimmer eingesperrt habe, in der Hoffnung dort bin ich geschützt, wie oft habe ich nach meiner Mutter gerufen doch sie hat dich auch noch unterstützt. Sie stand einfach daneben, als wäre es normal. Ein Schlag, und noch einer. Wie oft musste ich wegen dir weinend einschlafen, wie oft hatte ich Alpträume wegen dir? Wie oft habe ich mir gewünscht dass mein Herz aufhört zu schlagen. Ich hatte mehr als einmal einen Schutzengel, glaub mir ich wäre schon lange weg. In einer besseren Welt wo ich dein Gesicht nicht mehr jeden Tag sehen muss. Wie oft hatte ich Angst etwas falsch zu machen? Wie oft hatte ich Angst etwas zu sagen? Wie oft hatte ich Angst jemanden  um Hilfe zu bitten? Du hättest mir sowieso nicht geholfen. Eine Nacht bei Freunden zu verbringen war ein Luxus, keine Angst zu haben, und einfach mal das Gefühl haben in einer perfekten Familie zu sein. Du bist der Grund wieso ich nie eine Familie hatte. Wie oft wollte ich mir schon die Pulsader aufschneiden nur damit ich nicht mehr die schmerzen spüren muss? Ihr wollt wissen wieso ich so leise bin!? Es liegt daran dass ich einfach nur Angst habe.

Und ja, das ist eine echte geschichte, meine geschichte.



rain

Ich liebe den regen. Ich muss den ganzen Tag nichts machen, klar ich könnte für die Schule lernen, Hausaufgaben machen oder ein Buch lesen aber das lasse ich meistens. Wenn alles ruhig und still ist denke ich über mein Leben nach. Wenn ich nichts höre außer den regen. Irgendwie beruhigt mich dieses Geräusch, es hat etwas von Gelassenheit, sie fallen einfach und als ob die Zeit für einen Moment stehen bleibt, aber irgendwie macht mich dieses Wetter auch traurig. Ich denke vor allem über meine traurigen Momente nach. Wenn ich einfach nur an meinem Fenster sitze und zusehe wie die Regentropfen vom Himmel fallen. Danach geht es mir meistens besser, es ist wie eine Therapie für mich. Und es ist einfach schön zu wissen dass nach jedem Sturm wieder die Sonne kommt und so ist es auch mit meinem Herz und mit meinen Gedanken, ich werde alles im Regen los und wenn dann die Sonne wieder da ist kann ich mich wieder freuen. Das schönste ist jedoch gewollt im Regen zu stehen damit niemand deine Tränen sieht, einfach zulaufen, egal wo hin, die Regentropfen auf deiner Haut spüren und einfach los lassen, von allem. Keiner wird deine Tränen sehen, keiner wird dich fragen was los ist, du kannst sie einfach gehen lassen. Lass alles raus.

Ich meine was soll passieren wenn ich anfange zu weinen? Der Himmel weint mit mir...

you know my name. not my story.

Lustig wie manche Leute denken sie kennen dich nur weil sie deinen Namen kennen  und irgendwelche Sachen glauben die irgendwelche Leute erzählen, ganz egal ob sie wahr sind oder nicht. durch so eine scheiße haben es manche Leute echt schwer Anschluss zu finden weil hinter ihrem Rücken so viel scheiße erzählt wird das gar nicht wahr ist. Ja, du kennst vielleicht meinen Facebook Namen, das heißt aber nicht dass du meine Vergangenheit kennst. Ja ich habe Fehler gemacht, auch wenn ich nicht immer schuld dran war aber das scheint dich ja nicht zu interessieren, für dich ist es ja wichtiger anderen Leuten die scheiße abzukaufen die über mich erzählt werden. Weißt du was? Darüber kann ich nur lachen! Wer so blöd ist und auf jemanden hört der dich angeblich so gut kennt anstatt sich mal selber ein Bild von der Person zu machen. Du hast keine Ahnung wieso ich so bin wie ich bin. Du hältst mich für arrogant nur weil ich dich nicht mag, du hältst mich für eine schlechte Person weil ich meine Meinung sage, du hältst mich für dumm weil ich nicht viel rede, aber hast du eine Ahnung wieso??? Hast du nur eine Ahnung wieso ich mich so verhalte? Hast du nicht! Würdest du mich kennen wüsstest du dass in meiner Vergangenheit NICHTS perfekt war, von der Schläge ganz zu schweigen also sei froh dass du eine schöne Kindheit hattest, sei froh dass du sowas nicht miterleben musstest!!! Du glaubst mich zu kennen weil du weißt wer meine Eltern sind, wie ich aussehe, wie viel Taschengeld ich bekomme aber in Wirklichkeit weißt du nichts! Und bevor du das nächste Mal was sagst denk erst mal darüber nach was du wirklich über mich weißt, denn mein Leben will keiner sehen, glaub mir!

 

what's wrong with me?

Dieser Moment wenn man nicht weiß was mit einem los ist. Ich war total glücklich, der morgen hat echt gut gestartet, alles war perfekt! Aber auf einmal war nichts mehr so perfekt. Ich weiß nicht wieso sich auf einmal meine Stimmung von super happy zu traurig geändert hat, naja eine Vermutung habe ich schon. Ich hasse dieses Gefühl wenn man nicht erklären kann was mit einem los ist. Ich glaube es hängt damit zusammen dass ich mich nach wie vor von meiner besten Freundin betrogen fühle und es wird von Tag zu tag schlimmer, es zieht mich einfach nur runter. Ich versuche alles um es zu verhindern aber die Gefühle kommen einfach. Das schlimmste ist dass ich nicht mal darüber reden kann, nicht mit ihr. Sie weiß dass was nicht stimmt und ich hasse es zu sehen wie sie sich sorgen um mich macht, aber ich kann ihr nicht einfach erzählen dass es mich ankotzt wie sie mich manchmal behandelt. Ich kann es einfach nicht, ich bin zu feige. Ich war nie die Person die einfach über meine Gefühle reden konnte, noch nie! Und das wird sich auch nicht ändern. Ich weiß dass es früher oder später mal dazu kommen muss aber noch nicht heute. Mit anderen kann ich über meine Gefühle sprechen, bei manchen freunden kann ich ganz ehrlich und offen sein, denen kann ich auch erzählen wenn ich was doof finde, aber das Problem ist dass ich es bei anderen kann und bei ihr nicht. und ich frag mich warum!? Bei einer anderen Person kann ich auch einfach mal über meine Träume reden und sie versteht das (und meine Träume für die Zukunft sind echt krank) und bei ihr weiß ich auch dass sie mich unterstützt und mich nicht auslachen wird. Aber bei ihr, meiner ‚aller besten‘ Freundin bin ich mir da nicht so sicher. Ich habe Angst davor ihr zu erzählen was in mir vorgeht. Und ich frag mich ob sie dann wirklich meine beste Freundin ist wenn ich ihr nicht mal erzählen kann wieso ich traurig bin. Sie wird es niemals verstehen weil ich es ihr nicht erklären kann.

I want to go back when everything was simple.

Ich bin also deine beste Freundin… bist du dir da sicher? Was für ein Witz.

Also wenn du so deine beste Freundin behandelst weiß ich auch nicht weiter. Wenn du mich ignorierst einfach ohne Grund dann halt dich lieber gleich von mir fern, denn mir gehst du langsam echt auf die Nerven mit deinem scheiß. Das schlimmste ist dass ich keine Ahnung hab wieso du das machst. Wir treffen uns jeden Tag an der Bushaltestelle und manchmal bleibst du einfach nur still. Ich weiß nicht wieso du so schlecht gelaunt bist aber ich kann nichts dafür! Und wenn du dann noch meinst mir die Schuld an allem zu geben könnte ich fast ausrasten. Ich dachte wir wären beste Freunde aber da hab ich mich voll getäuscht. Andere kommen an dir immer an erster Stelle. Auf manche Freunde bist du nie so sauer, vielleicht solltest du lieber die als beste Freundin nehmen, wahrscheinlich ist sie sowieso eine bessere Freundin wie ich.

Anstatt mich immer zu fragen was los ist solltest du dich das lieber selber fragen.