Mittwoch, 26.06.13

Heute habe ich wieder zum ersten Mal seit einer langen Zeit ein Gespräch mit meinem kleinen Bruder geführt, klar, wir sehen uns jeden Tag aber so wie meine Familie nun mal ist geht man sich so gut es geht aus dem Weg, bloß nicht miteinander reden, außer heute, keine Ahnung was auf einmal los war, wir haben richtig viel gelacht, über alles Mögliche geredet so wie ich es normaler weiße mit einem guten Freund tun würde. Ich wusste gar nicht dass mein Bruder so Nett und Lustig sein kann.  Er hat mir sogar Kaba gekocht :D Es tat wirklich sehr gut zu wissen dass man eigentlich gut miteinander klar kommt, es war einfach schön mal wieder mit ihm zu reden. Tage wie heute sollte es öfters geben!

Zurzeit weiß ich nicht wie ich mich fühlen soll, glücklich, traurig, wütend? Wahrscheinlich bin ich alles zur gleichen Zeit. Ich laufe ohne Emotionen durch die Stadt doch weiß nicht warum. Sollte ich nicht glücklich sein? Zumindest habe ich keinen Grund traurig zu sein aber wiederum habe ich auch keinen glücklich zu sein. Einfach Emotionslos. Kann man  so verwirrt sein dass man nicht weiß was man fühlen soll? Das man so hin und hergerissen ist dass alle Gefühle zu einem verschwimmen? Ich versuche den ganzen Tag lang herauszufinden ob ich glücklich oder doch traurig bin aber bis jetzt habe ich keine Antwort gefunden. Ich beschäftige mich damit so sehr dass Tage und Wochen vorüber gehen ohne dass ich irgendwas Sinnvolles gemacht habe, ich denke so lange darüber nach bis die Sterne aufgehen und ich dann vor lauter Gedanken nicht mehr einschlafen kann. Ich fühle mich nicht traurig aber fange trotzdem an zu weinen, nur das lachen fällt mir schwer.

Ich kann das Gefühl nicht beschreiben, ist da etwas was mich am glücklich sein hindert? Wahrscheinlich bin ich das selber. Bin ich einfach nur so traurig dass ich es schon gar nicht mehr wahr nehme? Das könnte sogar noch stimmen. Ich weiß einfach nicht mehr wo oben und unten ist. 

10.06.2013

Tut mir Leid dass ich so oft nichts mehr gespostet habe, aber mein Laptop ist und deswegen muss ich immer schauen wo ich einen  Laptop ausleihen kann. Inzwischen ist wieder viel passiert, die Einträge die ich schon geschrieben aber nie hochgeladen habe werde ich dann noch hochladen wenn ich mir Zeit habe.

Zu oft erinnere ich mich an November und Dezember. Die Bilder gehen mir nichtmehr aus dem Kopf. Es war schon dunkel, meine Lichterkette über dem Bett strahlte mich an, ich fühlte mich alleine, zu sehr alleine und da schnitt ich mich mal wieder, 1, 2, 3, 4 mal in den Unterarm, ich weiß es noch als ob es gestern gewesen wär. Die Bilder sind noch so klar vor meinem Kopf. Wann gehen sie weg? Wenn ich daran denke kann ich sogar noch meine Klingen auf der Armlehne sehen. Ich wusste nicht welche Klinge ich benutzen sollte. Die Tempos lagen neben mir, neben der Fernbedienung, neben meinem Handy. Ich fühlte mich so schrecklich allein! Wenn ich daran denke muss ich auch gleichzeitig daran denken dass ich nach wie vor alleine bin, niemanden habe. Diese Gedanken lassen mich alles vergessen, bin so nah an einem Rückanfall. Ich weiß nicht wie lange ich noch kämpfen kann! Die Versuchung ist zu groß, ich tu alles dafür dass ich diese Klingen nie wieder anfassen muss aber manchmal geht es einfach nicht, Ich will diese Bilder nicht mehr in meinem Kopf sehen, will die Erinnerung verlieren aber ich tu es nicht. Wie lang wird es brauchen um das zu vergessen?